Overdose

В очереди на кассе супермаркета стоит не первой юности дама, громко разговаривающая по телефону. Тембр у дамы неприятный и напоминает почему-то о коммунальных квартирах.
Разговор она ведет крайне занятный: рассказывает невидимому собеседнику о судьбах отечественной журналистики.
- Правильно сказал Шендерович, российская журналистика умерла. Публицистика туда же. Я вот вообще не претендую на то, чтобы быть журналистом. А ты видела эти передачи про Трампа? Его так раздувают, как будто он в России кому-то интересен. Как будто из этого можно новость сделать! И в ток-шоу обмусоливают, и в новостях... я (фамилия неразборчиво) говорила, не надо так делать. Как будто тем нормальных нет!
Подходит ее очередь, она расплачивается за набор журналиста - бутылку водки и пачку сигарет - и уходит в весенний вечер, не переставая говорить.

Выйдя с утренних переговоров, я почувствовала в организме какое-то легкое недомогание. Что-то навроде пятничного утра накануне праздников, из симптомов - душевное томление и острое воспаление лени. Требовалось немедленное лечение в виде Cruassanum amygdalarum №1 и к нему Latte macchiato quantum satis. И еще было бы неплохо опрокинуть стаканчик апельсинового фреша с печенькой-макароном (пишу - и жопа слипается, натурально).
В общем, сделав небольшой крюк по пути в офис, я заехала на Арбат. Не Монмартр, конечно, но тоже хорошо и pourquoi pas. По пути в обитель кофе, круассанов и приятной музыки под названием "Хлеб насущный" (небыдло я или где?) я слегка наебнулась на весеннем московском льду, чуть не набила лицо раздатчику рекламы, всем телом мешавшему мне пройти, но настроение благостное не растеряла. В конце концов, как можно потерять благостное настроение, когда тебя ждет апельсиновый фреш, а завтра начинаются 4 дня выходных?
Прихожу в "Хлеб насущный" - а там... ну знаете, любовная лодка обычно разбивается о быт, а любовь к людям, приобретенная во время путешествия по Европе, - о кислые ебала пограничников в Шереметьево. В уютной кофейне, предназначенной для приятного времяпрепровождения с чашечкой кофе, толпились БАБЫ. Вот те самые, которые коня на скаку в горящей избе, и так шесть раз подряд. И им непременно надо было ВОСЕМНАДЦАТЬ КРУАССАНОВ ЧО ТЫ ИХ МНЁШЬ ДУРА И ЕЩЕ ДВЕ МЕРЕНГИ НЕТ ТРИ МЕРЕНГИ НЕТ ДВЕ НАКЛАДЫВАЙТЕ БЫСТРЕЕ ЖЕНЩИНА БЛЯТЬ ВАС ТУТ НЕ СТОЯЛО!!!
"Кагбе кря", - подумала я, выходя на улицу несолоно хлебавши.
Впрочем, на Арбате есть и другие кофейни.

Я, знаете ли, время от времени на полшишечки начинаю играть в онлайн-игры. Ну так - зашла вечерком, дала кому-нибудь в глаз, надела на кролика розовый смокинг - и баиньки.
Вчера в очередной полшишечной игрушке увидела воочию финансовый кризис. Ну знаете - работников сокращают тысячами, безработица, жрать не на что и надежд нет.
Один игрок учил другого, как нужно развиваться в игре, если ты донатор. Второй шипел, плевался и доказывал, что никакой он не донатор. "Никакой не донатор" влил в игру всего 40 тысяч рублей, поскольку втягиваться в игру не собирается, и денег на нее тратить не хочет. Сороковник - это ж никакой не донат. Донат - это ну тыщ десять баксов в месяц.
И вот знаете, товарищи, чтоб я так жил - выбросить 40 тыщ рублей в качестве нетраты денег. Но нет-с. Кризис же.

Что-то, видимо, витает в осеннем московском воздухе, - новая тема появилась в разговорах с подругами. Такая, что у меня от нее глазик дергается.

Сидим такие в каком-нибудь уютном кафе, пьем оранжад, джус, да-да, не вылезая из бассейна. А моя сферическая подруга в вакууме - существо совершенно невероятное, полноценная селф-мейд вуман, с длинными ногами, роскошной грудью, двумя верхними образованиями, кандидатской степенью, ухоженными детьми и котиками, при этом талантливый кто-нибудь навроде фотографа, библиофил и меломан. Я от своих подруг натурально кипятком писаюсь и восхищаюсь тем, с какими офигенными девушками я дружу.
И вдруг моя идеальная подруга мне говорит:
- Представляешь, была у меня одноклассница, страшная, как смертный грех, образованная, как Ванька Жуков, она еще все время свои козявки ела и жирные руки вытирала о драные треники абибас. Ну, она еще бухать начала лет в десять, очаковский джин-тоник, в лучшие дни жизни - портвейн "Три топора", ну понятен уровень развития. Так она замуж вышла самой первой, прикинь? Мы все обалдели! У нас такие девчонки в классе были - и умницы, и красавицы, а обскакала нас вот эта!

( И чота я такая )

Увлекательная Утренняя Угадайка: что лучше выбрать - ебанистическую пробку на Ленинградке или ебанистическую давку на входе в метро? В метро целиком закрыт один вестибюль, а в другом открыты только две двери (остальной кусок вестибюля ремонтируют), впрочем, в итоге проходимость все равно снижается до 1 человека, протискивающегося между ограждением и будкой эскалаторной бабушки. Уникальная возможность познакомиться с чужими локтями, сумками, подмышками, далее - везде. Необходимо беречь ребра. На Ленинградке - конкурс на лучшую объяснительную в чатике Яндекс-пробок и множество способов расширить свой вокабуляр. Расход соляры - 31 литр на сотню, по радио какая-то фигня, вокруг - дегенераты. Необходимо беречь мафынку.

На днях нашла новую незнакомую секту из моих любимых - тех, что оперируют околонаучной терминологией, собирая слова в красивую сложносочиненную ахинею, покоряющую адептов своей кажущейся умностью. камрады из сайнс_фрикс давно уже ее нашли, а я вот только что. Ребята, это волшебно! Вот вам телега под утренний кофий.

( Топ-10 щелочных продуктов для вашего рациона )

И немного адептских ответов на возникшие у вас вопросы.

( Read more... )

В стародавние времена, когда фотографировать себя с вытянутой руки считалось не особой формой творчества, а уделом лузеров, баян стоял на вооружении энторнет-военов всех мастей, а любая дискуссия выигрывалась в первом раунде фразой "покажи сиськи!", ходил в народе мем "пруф или не было!" Мема этого я давно не встречало, но его содержание, подобно вирусу герпеса, поразило популяцию, проникло в ее нервные сплетения и там поселилось навсегда.

У нас теперь как - если в соцсети пруфа нет, значит, ничего и не было. Не заинстаграммил - сидишь голодный. Не заебашил лук - сидишь голый. Ничего за целый день о себе не показал - лежал в постели голодный и голый. Хотя нет, если б лежал, - должна была быть фотка!

Некоторые действия, на мой взгляд, можно выполнять только ради того, чтобы в соцсетях похвастаться. И только в том случае, если во френдах нет никого способного понять всю фееричность. Например, одна барышня взахлеб рассказывала, как гоняла на мацацикле, а ее волосы развевались за спиной. Собрала кучу восхищенных комментов и лайков. А я вспомнила, как давным-давно, когда дури во мне было больше, чем живого веса, прокатилась я по Москве на спортбайке на скорости 200+. Не с распущенными волосами, с хвостом. В результате чуть наголо не обрилась, лишилась трети гривы, пока распутывала колтун. Хвастаться после этого совершенно не хотелось.

Радостные фоточки "я в ресторане ИКЕА", равно как и "я в Шоколаднице", "я в Якитории" и, в общем-то, "я в мишленовских звездах" вызывают у меня странное ощущение. Ну зашла пожрать. И чо? Пирамида Маслоу, нижний уровень. Кто на бизнес-ланч ходил, тот в цирке не смеется.

Культурная жизнь, опять же. Классно, когда человек действительно всякие интересные мероприятия посещает и рассказывает об этом. Но у некоторых персонажей это выглядит так: проснулась с утра, долго думала, что людям показать. Пошла в музей левого носка, заплатила денег за фотосъемку (в этом месте я начинаю рыдать, кому нахер нужны фотографии хренового качества из музея левого носка?!), написала потом пост, наполовину спизженный из Википедии, дескать, музей левого носка был основан в тысяча девятьсот ковырнадцатом году меценатом Писькиным. Приложила фоточку "я и упаковка левых носков". Молодец и культурно отдыхающий человек.

Всем спасибо, я кончелЪ.

Один молодой человек не умел развлекать себя сам, поэтому в отсутствие жены присаживался на шею другу и развлекался об друга. Время шло, друг женился, но молодой человек продолжал время от времени развлекаться об него невзирая на присутствие жены.
Как-то раз жене надоело круглосуточное присутствие третьего лишнего, и она сказала ему, мол, Аристарх, уходи уже, дай нам потрахаться!
Аристарх покраснел до кончиков ушей и сказал:
- Ну я тут рядом буду, вы когда закончите, позвоните, может, в кино сходим?

Любите ли вы людей так же, как люблю их я?

Если б в моей жизни не было спортзала, его стоило бы придумать. Кроме очевидной пользы, это еще и бесценный генератор лулзов. Нигде больше я не встречаю такого количества представителей параллельного мира: мальчиков-истеричек с замашками гламурной кисы, девочек, покупающих себе абонемент и сексуальную спортивную форму, чтобы гулять между тренажерами и клеить самцов, 40-килограммовых будущих звезд бодифитнеса, 140-килограммовых потребителей тестостерона под пивас и сало (все калории уйдут в мышцы!) и других забавных животных. Одних только стопроцентных гламурных кис какая концентрация! Вчера был диалог:
- Ленка опять губы накачала.
- По-моему, она косплеит Скарлетт Йохансон.
- Да Поночку она косплеит!

Одна такая кисо пришла к тренерше (15 лет в качалке, сама занимается 7 дней в неделю, без проблем страхует мужиков-тяжеловесов) и говорит... мне сложно описать словами тон, но попытайтесь представить - так говорили "клёвые чиксы" в 90-х, растягивая гласные и как будто интенсивно пережевывая жвачку при этом:
- Каааарочи. Я плачу за три месяца, и за три месяца ты мне делаешь таааакую же фигуру.
Тренерша от восторга давится протеиновым батончиком. Спрашивает в ответ вежливо:
- Уважаемая, а где вы работаете?
Ответ угадаете?
- В саааалоне красааааты!
- И сколько у вас стоит самая дорогая маска?
- Две с половиной тыщи! - взгляд презрительный, откуда у вас, нищебродов, такие деньги.
- О, - говорит тренер, - Отлично. Я к вам запишусь, но чтоб после этой вашей маски у меня овал лица подтянулся, носогубки ушли, и мимические морщины рассосались.
Ассоциация не проходит. Кисо, видимо, удивляется (передача эмоций затруднена из-за обилия ботокса):
- Ты чооо, дууууура? Это нивазмооооожно!
Тренер слегка онемевает и с интересом ждет продолжения. И оно грядет:
- Тебе только плааааастический хирург поможет!
- Ну так и вам за три месяца только фотошоп липосакция поможет!
- Слыыыыыш, ты чоооо. Я ж денег плачу!

Первый рабочий день после ударно проведенного отдыха.
В офисном лифте необъятных размеров дама в чем-то трикотажном, сизо-буром от былой бурной юности, элегантно прилипшем к туго обтянутой мякоти телес, разговаривает с коллегой деликатным шепотом, чтобы не смущать окружающих, которым от нестерпимой близости совершенно некуда деться, а тут еще деликатный, паимаешь, шепот.
"Как меня заебали эти куры!" - жаловалась дама понимающей слушательнице. - "Прикинь, она в среду вырядилась, вот тут (рисует пальцем на груди, похожей на аэродром) клеть, а вот тут (нагибается и тычет пальцем в растоптанный тапок) - вот тут, блять, горошинки! Куры!"
Слушательница печально кивает головой, и удовлетворенная дама выплывает из лифта, оставляя окружающих с кое-как прилепленными покерфейсами.