Overdose

Dreamwidth у меня открывается с трудом, но я все равно попробую.

Посмотрела "Пиратов Карибского моря". Плакали, кололись, но все равно приперлись жрать попкорн на фильм пятый. В принципе, крест можно было поставить на третьих, а на четвертых без чувства жалости выпить за упокой.

Ах, как ново и неизбито: сюжет крутится вокруг юного красавца, юной и чрезмерно самостоятельной для корсетно-кринолиновых времен барышни и Джека Воробья. У юных - набирающий силу роман, у Джека Воробья дури своей хватает... было довольно мило в первых двух фильмах. Вдобавок мальчик этот, который в роли юного красавца, - он вообще никакой. Ужасно смазливый и абсолютно незапоминающийся при этом. А Кая Скоделарио откровенно бесит еще с "Бегущего в Лабиринте".
Вышла с ощущением "я-то в советские времена ууу" и парой-тройкой шуток в загашнике. В основном про корму и левый борт, ЕВПОЧЯ. И саундтрек прилип намертво, как обычно.
Но в целом ти два часа можно было провести куда интереснее или полезнее.

Сериал "Волшебники" (тот самый, который фу-фу-фу слизано с Гарри Поттера и Нарнии как не стыдно) вызывает у меня совершенно адовую зависимость. Несмотря на картонных героев, убогих актеров и упоротый сюжет. Вообще несмотря ни на что. Примерно на 5 серии второго сезона я поняла, что ждать шестую серию абсолютно невмочь, и скачала книгу-первоисточник, чтобы как можно скорее узнать, чо там с Элис.
А она абсолютно ни о чем, и сюжет там другой, и вообще в первом томе ничего не происходит, просто все сначала уныло пьют, а потом колледж закончился. И некоторых ключевых персонажей там нет, а есть совершенно другие люди. И если бы я сперва попыталась прочитать, - то и не дочитала бы, и к сериалу бы на пушечный выстрел не подошла. Хотя, конечно, обычно бывает наоборот (я точно знаю, я пыталась посмотреть "Задверье"!)

Концлагерь "У Маяковского" в сериале вообще отличный получился. Особенно лисички (но пожалуй, обойдемся без легкого зоопорно).


И еще начала смотреть "Сплетницу" - самое то для 30+летней тетеньки, которая чмырит "Секс в большом городе" за тупость и непрекращающийся пубертат.

Наткнулась тут на обсуждение - дескать, что делать, если жена хочет волосы покрасить или там купола себе наколоть, а муж против и угрожает невставанием вставаемого. Как девушка, в свои 18 перекрасившая желтый блонд в приличный пепел и получившая истерику от бойфренда со срочным полетом через всю Москву "посмотреть, что ты с собой натворила!!!", - могу сказать, что даже в столь трепетном и безмозглом возрасте такая реакция показалась мне чота как-то эээ.
Да и вообще, зачем нужны отношения, в которых ты не можешь самостоятельно распоряжаться своим телом.

А потом я подумала про бороду. Вот если мой родной муж удумает отрастить на лице волосы - что мне с этим его лицом делать? Мне же его туда целовать предлагается - в бороду?
Вот, к примеру, один такой секс-символ нашей бывшей тусовочки (Ваня, привет!) подался в идейные бородачи. Ну знаете, "Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам". Коммуницирует с другими такими же бородачами, и даже собственную линию средств для ухода за бородой разработал. Ничо плохого не хочу сказать про Ваню, пусть он здоровенький будет, но задаюсь вопросом: а как его жена отличает от его же друзей? Я смотрю на фоточки, которые проскальзывают у меня в ленте, - а там, допустим, десяток одинаковых мужиков сидят за столом и пьют пиво. Иногда они, конечно, отличаются формой бороды.

Но форма бороды тоже дело такое. Уходит с утра муж на работу, допустим, с бородой, которая сходится в клинышек где-то на уровне сосков. А по пути с работы он внезапно заваливается в барберятню... барберию... барбершоп, и выходит оттуда внезапно с квадратом до уровня ключиц. И все, это уже совсем другой человек, хоть по запаху опознавай. А уж если как у Рамзеса бороду зафигачит...

В общем, тут я, возможно, не опознала бы собственного мужа и, соответственно, утратила всяческое чувство семейных уз. Так что тиран и деспот, и своим телом самостоятельно распоряжаться не даю. Двойные стандарты такие двойные.

В очереди на кассе супермаркета стоит не первой юности дама, громко разговаривающая по телефону. Тембр у дамы неприятный и напоминает почему-то о коммунальных квартирах.
Разговор она ведет крайне занятный: рассказывает невидимому собеседнику о судьбах отечественной журналистики.
- Правильно сказал Шендерович, российская журналистика умерла. Публицистика туда же. Я вот вообще не претендую на то, чтобы быть журналистом. А ты видела эти передачи про Трампа? Его так раздувают, как будто он в России кому-то интересен. Как будто из этого можно новость сделать! И в ток-шоу обмусоливают, и в новостях... я (фамилия неразборчиво) говорила, не надо так делать. Как будто тем нормальных нет!
Подходит ее очередь, она расплачивается за набор журналиста - бутылку водки и пачку сигарет - и уходит в весенний вечер, не переставая говорить.

Раскрою страшную тайну: уже несколько месяцев у меня открыта вкладка http://www.mirf.ru/science/seks-v-kosmose - задорная статья любителя фантастики про секс в космосе. Время от времени я поглядываю на нее краем глаза и думаю - вот же задрот ее писал! Кто знает, где найти фильм The Uranus Experiment: Part 2, номинированный на Небьюлу за сюжет, пишите в личку.
И тут - новость дня! Фиг с ними, с американскими генералами, продававшими секреты Америки за лакшери-свингер-пати, и фиг с Жириновским и прочими Ле Пенами. Ученые сообщили, что сексом в космосе заниматься нельзя, вот что самое главное! http://argumentiru.com/health/2017/03/459318
Как все-таки несправедливо устроена вселенная. Ну хоть под водой можно, и на том спасибо.

В комментариях к предыдущему посту под давлением юзера psycho_btr я составила план действий на субботу, 4 марта. В него входили ебля, яишенка и "Логан".
Про еблю и яишенку я вам рассказывать не буду, уж извините. Только про "Логана".

( Read more... )

Лично для меня - ниша депрессивных и тяжелых фильмов по комиксам полностью закрыта "Хранителями" и нолановским "Бэтменом". Марвел я люблю не за это а за лосинки со звездами. росомаха всё - и фиг с ним.

Аромоманьяков надо убивать, пока маленькие еще.
Вот буквально посмотрел один раз в сторону пузырька селектива - хлобысь ему в затылок из берданки!
Иначе все, хана калабуховскому дому.
Я тут страдала-страдала, что знаменитые шарики-метеориты пахнут чудно, но мало и не взатяг, а аналогичного парфюма нет. Ну и нашла на форуме початый флакончик снятого с производства одноименного парфюма. Счастья были полные штаны!
Правда, потом дорогой муж сказал, что у него от этого моего пыльной розы пудрового ириса голова раскалывается, поэтому не могла бы я его выбросить куда-нибудь вотпрямщас. Я утащила флакончик на работу и радуюсь там, благо, аромат нестойкий и неяркий, коллеги не страдают (я спрашивала).

Ну и остановиться бы на этом, да? Но нет. Я пошла читать фрагрантику...
...и, приехав в Питер, ломанулась в магазин тамошнего парфюмера нюхать взаправдашний абсент. Который оказался чем угодно, но не абсентом. Но у них же с собой было!

В общем, теперь я пахну шампанским, ванильной мороженкой и персиками (персиков, кстати, в описалове нет). И у меня есть еще один парфюм, с которым меня выгнали из дома радовать офис.

eto_yana меня несколько дней назад озадачила так, как меня давно никто не озадачил. Я держалась, ставила эксперименты в одно лицо, но терпение мое лопнуло, давайте удивляться вместе.

( Под катом несколько видео с фигней про танцы! )

Заболеть ротавирусом, когда в Москве собралась толпа новобранцев, нуждающихся в обучении, а все ушли на фронт, - done.

Хотела бы поплакаться, какой я бедный зайчик, но будет некуртуазно.

Чо делать с новобранцами - хз. 4 часа я не переживу, у меня таксис.

Нанося как-то утром на лицо шестой продукт декоративной косметики в рамках макияжа "а типа я не накрашенная", я задумалась о том, как лихо маркетологи бьюти-индустрии создают нашу картину мира. Они, конечно, могли не париться и тупо продавать тушь и помаду. Но куда интереснее, когда тушь и помада, подобно воротничку Тэффи, тянут за собой наряды, автомобили и вообще новую жизнь!

Вот, например, широкие брови. Если у тебя брови правильной формы, то ты, считай, уже немножко Наталья Водянова, и у тебя все шансы стать многодетной топ-моделью и выйти замуж за миллиардера. Два раза.
( Read more... )