ognevka: (Ядовитый Плющ)
Сменив суровую заводскую качалку на глОмурную люксовую Зебру с хренотенью и фигульками, я получила в том числе и новую площадку для наблюдений. "Спортивные" кроссовки на 12-сантиметровой танкетке? Легко! К тому же при отжиманиях каблуки кроссовок продолжают стоять на полу. Сидеть в сауне с мобильничком? Как нефиг делать! как только мобильничек начинает нестерпимо жечь пальцы, пора выходить и прыгать в бассейн. Мобильничек с собой.
А что у вас?
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Некоторым я уже успела все уши прожужжать, но молчать не могу, так что вам придется с этим жить.

Однажды я поняла, что больше не попадаю в спортзал, даже несмотря на наличие там дорогого обожаемого тренера. Лишние час-полтора дороги в день сыграли свою злопакостную роль. Надежда умерла окончательно, когда тренер прекратила работать в этом зале и подалась вообще непонятно куда. И я поняла, что надо перебираться куда-нибудь поближе к дому.
Фитнес-клубов в этом любимом мною районе, к сожалению, мало. В шаговой доступности, чтобы Огневка свою ленивую задницу таки доносила, - два с половиной (половину клуба я вижу только на карте, вживую я ее там не видела - впрочем, и не сильно искала). Два обнаруженных клуба проходят по категории "оба хуже", но выбор пришлось делать именно из них.

Трэш, угар и содомия )
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Если б в моей жизни не было спортзала, его стоило бы придумать. Кроме очевидной пользы, это еще и бесценный генератор лулзов. Нигде больше я не встречаю такого количества представителей параллельного мира: мальчиков-истеричек с замашками гламурной кисы, девочек, покупающих себе абонемент и сексуальную спортивную форму, чтобы гулять между тренажерами и клеить самцов, 40-килограммовых будущих звезд бодифитнеса, 140-килограммовых потребителей тестостерона под пивас и сало (все калории уйдут в мышцы!) и других забавных животных. Одних только стопроцентных гламурных кис какая концентрация! Вчера был диалог:
- Ленка опять губы накачала.
- По-моему, она косплеит Скарлетт Йохансон.
- Да Поночку она косплеит!

Одна такая кисо пришла к тренерше (15 лет в качалке, сама занимается 7 дней в неделю, без проблем страхует мужиков-тяжеловесов) и говорит... мне сложно описать словами тон, но попытайтесь представить - так говорили "клёвые чиксы" в 90-х, растягивая гласные и как будто интенсивно пережевывая жвачку при этом:
- Каааарочи. Я плачу за три месяца, и за три месяца ты мне делаешь таааакую же фигуру.
Тренерша от восторга давится протеиновым батончиком. Спрашивает в ответ вежливо:
- Уважаемая, а где вы работаете?
Ответ угадаете?
- В саааалоне красааааты!
- И сколько у вас стоит самая дорогая маска?
- Две с половиной тыщи! - взгляд презрительный, откуда у вас, нищебродов, такие деньги.
- О, - говорит тренер, - Отлично. Я к вам запишусь, но чтоб после этой вашей маски у меня овал лица подтянулся, носогубки ушли, и мимические морщины рассосались.
Ассоциация не проходит. Кисо, видимо, удивляется (передача эмоций затруднена из-за обилия ботокса):
- Ты чооо, дууууура? Это нивазмооооожно!
Тренер слегка онемевает и с интересом ждет продолжения. И оно грядет:
- Тебе только плааааастический хирург поможет!
- Ну так и вам за три месяца только фотошоп липосакция поможет!
- Слыыыыыш, ты чоооо. Я ж денег плачу!
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Все-таки самые удивительные существа на свете - это люди. На этой неделе среди меня лидируют девушки.

Пошла в магазин за хлебушком. Подхожу к кассе, тут подлетает нечто, отпихивает меня бедром и пролезает вперед. Я сначала даже подумала, что нечто прилагалось к расплачивающемуся мужчине условно-бизнесменского вида, но оказалось, что это совершенно отдельное нечто.
Такого женского тюнинга я вживую раньше не видела, только на картинках из кисоклассников. Рост 180+, на ногах - "крокодиловые" туфли на 18-сантиметровом каблуке. Волосы нарощенные. Губы силиконовые. Сиськи силиконовые, смотрятся загадочно на 40 размере тушки. Ногти километровые в стразиках. Ресницы длиной сантиметров в пять, глаза открываются с трудом. Уровень загара - почти Наоми Кэмпбелл, этап Бейонсе уже пройден. Покупает два капустных салатика, черешню и бутылку вина.
Кассирша требует документов, девушка храбро пытается предъявить фотачку паспорта на мобильничке, но, к ее удивлению, ей отказываются продавать вино без оригинала документов. Девушка хлопает ресничищами, оборачивается, смотрит на меня жалобно и просит купить ей вино.
Ну блин, я за хлебушком без паспорта вышла. Но даже если бы с паспортом - помогать персонажу, который меня тазовой костью толкнул и посмотрел как на говно? Да ну вот еще. Пусть ЗОЖ ведет.

Вчера еще веселее было. Пришли две девицы, из тех, которые в зал приходят качков клеить и по телефону хвастаться, что "я в фитнес-клубе". Переоделись, поднялись в зал, продефилировали по нему, ушли разочарованные. Спускаюсь в сауну - сидят! Одна в кружевном белье, а вторая как была - в спортивном топике, лосинах и кроссовках. В сауне! Может, это метод борьбы со "Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет"?
После сауны переоделись и ушли. То есть это был не разогрев, как предположила девочка-качок.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Одна моя знакомая решила похудеть к лету. Несмотря на то, что опыт в похудениях у нее большой и печальный, каждый месяц новая диета, на которой уж точно уйдут лишние 30 кило, на Дюкане подвижки таки появились. И если по потерявшему пару сантиметров животу эффект практически незаметен, то на лице видно все. Гладкое круглое лицо без единой морщинки, так характерное для толстушек, сдулось и уехало вниз, оставив после себя дрябловатую кожу под глазами и нос как место рождения носогубных складок.

Но все фигня по сравнению с возможным вредом здоровью. В этих наших ЗОЖ-зависимых интернетах героизм человека измеряется в единицах "сброшенных килограммов в месяц". Чем больше сбросил, тем круче. Так вот другая моя знакомая взяла себя в руки на критичной стадии - 130 кило при росте 155 см. И лишилась сорока килограммов примерно за год. Поначалу мы упрекали ее только в голодных обмороках и постоянно низком давлении. А вот у нейрохирурга оказались другие претензии - лишившись привычного окружения, позвоночник решил отползать в первом попавшемся направлении. Сейчас даме рекомендована либо срочная операция, либо набрать обратно килограммов 10 и сбрасывать их медленно и аккуратно. Хотя я подозреваю, что второй вариант уже не поможет. И судя по тому, как дама вчера упахалась в кардиозоне, ей этот вариант тоже не нравится.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Не повторяйте моих ошибок - не смотрите вторые "Сумерки" во время тренировки на эллипсе. От обилия фейспалмов особо неуравновешенные персонажи типа меня могут и с эллипса наебнуться.

З.Ы. Зато окружающие вволю наржались и наделали фотачег меня с выражением лица "ШТОЭТОБЛЯТЬ???"
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Магическое слово "март" на календаре жестоко влияет на неокрепшие умы. Добавим сюда говностатейки и говнобаннеры "как похудеть к пляжному сезону" - и получим весенний призыв в спортзале, также известный как "подснежники".
Йоги перешли на двухсменный график, и в первую смену едва помещаются в зале. Среди полуголых барышень различной потребности в похудении-к-пляжному-сезону обнаружились щупленькие вьюноши одухотворенного вида. Учитывая, что лучше всего йожный зал просматривается из положения "лежа под грифом в смите", естественным обрамлением для тазовых костей, воздетых в позе собаки, становится штанга с блинами, что добавляет зрелищу хтоничности.
В тренажере для жима ногами поселился крепко беременный мужик. Пузо поддерживает коленки спереди и не дает их согнуть, поэтому платформа почти не движется, но зато на нее можно повесить аж килограммов шестьдесят, гордо подержать на прямых ногах, крепко устать и почувствовать себя упахавшимся в спортзале.
Другие беременные мужики гордо качают бицуху и всем своим видом демонстрируют альфа-самцовость. Все видели, как я двадцать фунтов одной левой выжал три раза?! Если кто не видел, то я ррррычу, смотрите, я сделаю это еще раз!
Сорокакилограммовые барышни в прошлом году оккупировали все свободное пространство, делая великолепно кривые выпады с гантелями (с коленями пришлось бы распрощаться, если б гантели весили больше килограмма, а тренировки заняли больше полутора месяцев, но, к счастью, подснежники достаточно безопасны для самих себя), а в этом они явно худеют, топчут дорожки (главное - максимальный угол, бегать барышни не умеют и, чтобы смотреться со стороны эффектно, убивают коленки на пятнадцати градусах со скоростью 3,5 км/ч). Плотность барышень такова, что они явно должны колоть друг друга острыми локтями и коленками. Барышни задорно виляют тем местом, где должна быть жопа, подметают пол распущенными волосами, тренируют косоглазие, стараясь одновременно построить глазки качкам в зоне свободных весов и велосипедистам, готовящимся к сезону на велотренажерах. Мы упорно пытаемся уговорить тренершу прийти в шортах и устыдить обладательниц обтянутых голой кожей костей, торчащих из-под микрошортиков, своей роскошной фитнессбикиневой задницей.
Отдельные тренажеры, в обычное время года используемые для складирования мобильников, ключей и прочих шейкеров, внезапно оказались востребованы. Щуплые прыщавые юнцы, явно возжелавшие летом показать кому-нибудь эффектный рельеф, с серьезным видом изображают на них телодвижения, которые качкам гораздо удобнее и привычнее делать со свободным весом.
Тренеры подслушивают чужие разговоры - каждый второй "подснежник" считает своим долгом прийти в тренажерку после рабочего дня, из всей еды за день съев только два листика салата в качестве обеда. Многие из них рассказывают об этом товаркам в раздевалке. Услышала гордое "А я сегодня голодаю!" - считай, подготовлена. Чаще всего заваливаются в обморок в сауне, куда идут выпаривать жиры после прогулки на дорожке. Хотя мужики на отлично падают прямо с тренажеров.
Надежда строго на то, что в мае будет хорошая погода, и "подснежники" решат, что они уже достаточно похудели, чтобы наслажаться шашлыками на природе, а не страдать в спортзале. Я скучаю по тишине и пустым дорожкам.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
На Масленицу Маша принесла блины с икрой, Надя - оладушки со сметаной, а Таня сильно заебалась, потому что принесла два блина по 15 кг.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
В субботу организм решил, что трех силовых тренировок в неделю ему хватит, и кардиотренировка ему на фиг не упала. Не подумайте чего - организм был выспат, накормлен, напоен кофием и вообще не имел права выкобениваться. Однако до спортзала я еще кое-как доползла (умирая под тяжестью рюкзака), а в раздевалке организм решил пойти на крайние меры и навернулся с резко ослабевших ног прямо на глазах у тренера. Тренер произнесла мантру на букву Б и постановила, что "этого не надо, он не хочет".
В итоге в меня влили полтора литра воды, немножко аминокислоток, немножко гейнера, и оставшуюся тушку сложили отдыхать в сауну.
И вот лежу я пластом на верхней полке, греюсь и наблюдаю за окружающей средой. Обычно в женской сауне из окружающей среды бывают только полки, тэн и песочные часы. Это в мужской, по информации из первых рук, движуха, обсуждение футбола и машин, а также некоторое количество треша типа кавказского пенсионера, который сначала выливает в тэн литр воды (невзирая на протесты окружающих), потом немедленно потеет до семейных трусов, снимает эти самые трусы и чешет в душ их стирать. А в женской обычно тишь, гладь, только сердитые администраторы раз в полчаса заходят посмотреть, не упарилась ли случайная одинокая барышня.
Внезапно нас становится двое: приходит тонкая юная барышня, серебристым нежным голоском здоровается, садится на нижней полке в позу лотоса и так сидит. Я лежу, потом выхожу в душ освежиться, потом возвращаюсь и снова лежу, а она сидит. Изредка потягивается, вздыхает протяжно, поправляет стопы. Неземное существо.
И тут заходит еще один инопланетный разум. Разум весьма немолод, судя по свисающей коже. На голове гордо несет валяную шапку в виде короны. Здоровается скрипуче, раскладывает полотенце и раскладывается на него сама. В баласану. Это вот так:

Только голая, морщинистая и в короне.
Тут я поняла, что, кажется, наконец согрелась. Ну или просто мне ОБВМа не хватает для участия в этом высокодуховном порыве. Короче, трусливо сбежала в кафе пить чай.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Девчонки! В Рибоке снова появились спортивные лифчики на большую грудь! И вдобавок действует акция, по которой три лифчика можно купить по цене двух!
В Метрополис не ходите - я там все L скупила!
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Одна девочка готовится к соревнованиям по бодифитнесу. Жизнь ее разделена на два периода: период первый - девочка в качалке, период второй - девочка жрет. В перерывах иногда спит, ходит в сауну и плачет, что она слишком щупленькая.
На днях, взглянув на провалы под девочкиными глазами, мы устроили ей митинг "Девочка, иди спать!"
Не могу, печально ответила девочка. Мне к соревнованиям готовиться надо. И еще, представляете, - они же международные, я как ложусь спать, сразу представляю, что в это самое время мои соперницы из Штатов просыпаются и идут в качалку. А я, блин, сплю!
Мда, такой интерпретации фразы "пока ты спишь - враг качается" я еще не слышала.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
В шпротзале видела изумительное.
Захожу в туалет - в проеме двери между умывальниками и кабинками стоят трое детей, укутанных в зимние комбезы. Загораживают весь проход, пырятся осоловело. На "дети, дайте пройти" не реагируют. Либо распихивать, либо перепрыгивать. Прыгаю я плохо, увы.
Ладно, продралась, вижу - кабинка без "красной метки", незапертая, стало быть. Дергаю дверь - ее изнутри держат. Через минуту оттуда выходит детская мать и кидается на меня, мол, не видите - ЗАНИТО?!
Ну, блин, думаю я. Чота придираюсь я к людям. Ну устроила баррикады из детей. Ну не умеет в кабинке запираться. Может, это нормально?
Смотрю - сзади меня стоит знакомая, явно не ЧФ, потому что счастливо детная. Смотрит на меня ошалело и одними губами говорит "пиздец".

В итоге детей оставили стоять и потеть в проеме двери сортира и ждать маму, мама пошло в кафешечку кофию попить.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Свеженькая хохма из нашего шпротзала. Мальчик-качок занимается с девочкой-тренером. Классическая поза: мальчик лежит на спине и пытается выжать от груди, девочка стоит склонившись над ним и страхует. Мальчик принюхивается...
- Ах! От тебя так классно пахнет! Что ты сегодня ела?
- Чем пахнет? - удивляется девочка.
- Ванильным спортпитанием!
- Да нет же, - говорит девочка, - это я новую туалетную воду купила, с запахом химической ванили.
- Ооо, она так чудесно пахнет спортпитом, я думал, ты ела что-то вкусненькое!
Обдумываем покупку туалетной воды с запахом химической клубники и химического шоколада. Такое вкусненькое!
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Когда я сбежала из практической медицины, меня печалили два момента. Первый - конечно, моя бесполезность для человечества. Второй - отсутствие лулзов. Ах, какие чудесные лулзы бывают от пациентов! Какие сказочные вещи люди порой с собой творят! Я, конечно, не была ни психиатром, ни травматологом, но и мои чудные диабетики порой жгли напалмом, не говоря уже о тиреотоксикозниках, которые всегда праздник.
Так вот, с пацинтами и лулзами у меня теперь все в порядке, потому что в прошлом году в моей жизни появился уйутненький кружок дисморфофобов, также известный как спортзал. Что творят эти удивительные люди, вы бы знали!
Вот, например, барышня-косметолог пришла на тренировку слегка никакая, во время тренировки у нее появились темные круги под глазами, и вообще она явно пыталась упасть в обморок. На вопрос "Что ты с собой делала?" отвечала агрессивно, мол, со мной-то все нормально, а вот тренер явно идиот и программу плохо подобрал. В итоге скандала сменила тренера.
А ларчик просто открывался. Барышня начала принимать аминокислоты и на фоне этого с размаху набрала полтора килограмма. Ей сообщили, что это вода задерживается, и все пройдет. Вариант подождать и потерпеть девушку не устраивает - целых полтора килограмма же! - и она решает сливать воду. Три таблетки фуросемида в день. Три дня подряд. Фигня вопрос, лишняя вода ушла. Вместе с остатками мозгов, видимо.

Profile

ognevka: (Default)
ognevka

June 2017

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 10:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios