ognevka: (Ядовитый Плющ)
На святое покусились, гады :) Хорошо хоть не на Чипа и Дейла :)

Всем утрапятницы!
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Почти десять лет я обитаю в этом нашем жеже, и наконец на меня решили пожаловаться в СУП:) и не за цветистость речи и даже не за тематику 18+, что самое удивительное. А за нарушение авторских прав.
По мнению юзера [livejournal.com profile] alllyonka, я, запостив фотки ее жопоручия рукоблудия рукоделия и указав автора, "их стоимость и где приобрести", нарушила, вы не поверите, авторские права. Поскольку личка у юзера закрыта от посягательств, я вынуждена обратиться к юзеру открыто. Уважаемая [livejournal.com profile] alllyonka, я вас умоляю, обращайтесь куда угодно, только не в спортлото, очень уж они там суровы! А теперь слайды.
Гнойного хэндмейда магазин )

P.S. Елена, обращаю ваше внимание на то, что в данной, как вы выразились, "статье" я создала каталог ваших произведений, с указанием вашего авторства, цен и места продажи, и представила его на достаточно широкую аудиторию. А за рекламу вообще-то деньги платят. Так что жду.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Всем утро понедельника, посоны!
Делюсь видео, которое делает мне смешно. Русский перевод делало что-то очень безграмотное, но все равно запощу именно его, чтобы всем понятно было.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Нашла шедевр, не могу не поделиться.

Кукла из шерсти. Выполнена в народном стиле. Фантазия мастера. Валяная игрушка. Она может быть хорошим подарком на любой случай.
700 рублей, товарищи. Налетай.

ognevka: (Default)
Если кто до сих пор не заметил, сообщаю прямо в танк: у меня плохо с чувством юмора. Я чувствую себя юмористически неполноценной всякий раз, когда жизнь сталкивает меня с телевизионным и прочим массовым йумором. "Наша Раша", "Камеди Клаб" и прочие "Интерны" действуют на меня так: некоторое время я загипнотизированно втыкаю в экран, а потом обалдело спрашиваю "ЩИТО???"
Исключением является команда КВН "Триод и диод", вот над их выступлениями я стабильно ржу в голос, можете считать это пиаром

Вчера попросила нового сотрудника при обострении петросянки головного мозга брать больничный и не подвергать опасности себя и окружающих. Вьюноша кровно обиделся и смотрел искоса, низко голову наклоня. Решила извиниться, миролюбиво хлопнула его кастетом по плечу и сказала, мол, ладно тебе, не ссы, у меня тоже нет чувства юмора. Он чота еще сильнее обиделся.

Но вчера я таки пошутила! Шутка-самосмейка, мерзкая и физиологичная, под катом - блюду права нежных, ранимых и беременных.
Read more... )
ognevka: (Default)
Меня тут в последнее время регулярно тыкают носом в то, что я секс-террорист.
Прям то и дело мне рассказывают, как я кому-то настойчиво пыталась отдаться, а меня не взяли. *тут я пускаю крокодилью слезу, разумеется*
То, что я в означенное время в означенном месте спала мертвецким сном, или с чавканьем вгрызалась в книжку, или еще чем полезным занималась, - фигня. Все же знают, что я настойчиво пыталась отдаться. Невзирая на вкусы, предубеждения или элементарную брезгливость.
Последняя сплетня из этой серии меня добила. Я и без того от каждого подобного заявления делала вот так: О_____о, а тут уж у меня просто пучекосоглазие развилось. Прошу считать его профзаболеванием, оплачивать больничный в полном объеме и организовать мне санаторно-курортное лечение, льготную пенсию и похороны с оркестром.
Фотография объекта моего вожделения под катом. Слабонервным прошу отложить колющие и режущие предметы, и всем - прекратить жевать. Подавитесь. Я предупреждала.
Вот_он,_человек,_отказавший_мне_в_любви_и_ласке! )
ognevka: (Default)
Второй день функционирую строго по мотивам этого поста. Испытываю потребность со всеми поделиться (вдруг отпустит?)
Поскольку содержит ненормативную лексику (много!), заныкала под кат.
Спионерено у [livejournal.com profile] bad_muthafucka
таки_кат )
ognevka: (Default)
Сразу предупреждаю: я торчала в отпуске в Италии, поэтому если за последние недели полторы произошло что-то важное, интересное, что-то, что ну просто невозможно пропустить, вы мне об этом напишите прям в комменты. Ну и у кого что новенького, тоже напишите. Как дела-то?
Пользуясь случаем, передаю превед [livejournal.com profile] avelis, который большой молодец, что посоветовал нам съездить именно в Равенну. Отличное место для отращивания социофобии!
А пока я разбираю фотки и собираюсь с мыслями для сочинения поста "Как я провел отпуск", предлагаю всем насладиться чудесным образчиком пресс-релиза. Я ничего не знаю о написании пресс-релизов, да!
Осторожно, Черный Кузнец! )
ognevka: (Default)
Окей. Креативщики в качестве бензина закидываются различной наркотой, поэтому креативы у них подчас бывают весьма странными.
Но чем закидываются их заказчики, что одобряют такие проекты?

Несколько месяцев руки не доходили поделиться, а вдруг кто-то не в курсе?
Под катом - креатив от компании Либресс.
Посмотреть и проблеваться )

А еще, чтобы два раза не вставать - читала тут инструкцию к препарату для лечения гиперплазии простаты, сначала долго удивлялась, почему не написан риск приема препарата при беременности, потом таки поняла, что у пациентов с гиперплазией простаты беременности не бывает. А потом увидела описанное взаимодействие с пероральным контрацептивом. И удивилась еще сильнее.
ognevka: (Default)
Сегодня начальство очень сильно рисковало: я осталась наедине с настольной центрифугой. Правда, у нас с ней это было не впервые, поэтому начальство совершенно не волновалось. А зря.
Центрифуга, если кто не знает, это такая хреновина, в которую по окружности ставятся пробирки, например, с кровью, потом они крутятся с бешеной скоростью (к примеру, я сегодня крутила на 3500 оборотов в минуту), в результате чего все эритроциты прижимаются ко дну пробирки, а сверху остается прозрачная плазма крови. Для того, чтобы центрифуга работала правильно, пробирки нужно уравновешивать, ставя напротив друг друга пробирки с приблизительно одинаковой массой. Иначе плохо будет.
Итак, я запихнула пробирки в центрифугу, нажала кнопку "Старт" и пошла читать френдленту в ЖЖ. Центрифуга работала подозрительно громко, явно имитируя реактивный двигатель. "Хорошо хоть, не взлетает", - подумала я.
И тут центрифуга начала взлетать.
Я бросилась к этому подпрыгивающему и сотрясающемуся чудовищу с явным намерением его выключить, но оно меня опередило. Дернулось - и тут все кнопки погасли, а вращающиеся пробирки начали неспешно замедлять ход.
Я пощелкала выключателем - безрезультатно. Выдернула вилку из розетки и вставила ее обратно - хоть бы хрен по деревне. Я позвонила начальству и покаянно произнесла: "Кажется, я убила центрифугу".
Начальство пришло, пощелкало выключателем, поиграло с вилкой и розеткой, попыталось открыть центрифугу и изъять кровь (безуспешно), потом вызвало инженера и принялось злобно на меня смотреть. Я краснела, бледнела и искала в Яндексе прайс-лист.
Дальше начальство вспомнило, что у нас есть запасная центрифуга, и ушло ее искать, загрузив меня делами. И вот сижу я такая вся унылая, занимаюсь делами, а начальство приходит и говорит:
- Ну, ты радуйся, центрифугу я починила.
- Как???? - я готова была целовать, бесспорно, золотые руки этой брульянтовой женщины.
- Да нормально. Она так прыгала, что из нее штекер выпал.
ognevka: (Default)
2 часа ночи, а я ржу, как беременная лошадь. Нарыла в тырнетах форум Антипорно сообщества. Эти прекрасные, благоразумные и адекватные люди объединились для того, чтобы бороться с порнографией всеми доступными методами. К сожалению, форум загнил, но архивы доставляют.
Итак, вашему вниманию предлагаются речевки, призванные дискредитировать порнографию. Я плакаль.

Тот, кто смотрит порно,
Тот дебил бесспорно!
***
Кто повёлся парнухою тела
И забыл про любовь и про душу,
Тот лишь прячется в образе чела,
А в реале похож на зверушку.
***
Если девушка смотрит парнуху,
То становится скоро старухой.
Если парень с парнухой знаком,
Быстро делается стариком.
Оригинальные представления о физиологии...
***
Выглядят девчонки из парнушки,
Как в грязи извалянные хрюшки.

Разве это девушки в парнушке?
Это голопопые лягушки!

Полюбить погрязшую в парнушку -
Всё равно, что хрюшку и лягушку.
***
Когда видишь как женщин "имеют",
Извращенья над ними творят,
То от ужаса сердце немеет,
В руки хочется взять автомат!

Полная версия тут: http://forum.antiporno.org/index.php/topic,25.0.html
ognevka: (Default)
Девушка Маша (высшее медицинское, грудь 5 размера, не замужем) ехала с работы домой. На метро. Выглядела девушка Маша весьма прилично - юбка до колена, скромная блузка, аккуратная стрижка, красные глаза после дежурства на "скорой". В общем, идеальная женщина с точки зрения баобабок преклонного возраста. Собственно, одна из этих самых бабок сидела рядышком и с умиротворенным видом изучала девушку Машу.
В аккуратной неброской сумочке раздался ненавязчивый звонок мобильного. Девушке Маше звонила мама. Мама задавала вопросы из серии "А сделала ли ты вот это вот, дочь моя?", а Маша прилюдно стыдилась и отвечала: "Прости, мамочка, я забыла". Сидевшая рядом бабка неодобрительно качала головой, не спуская доброго и ласкового взгляда с девушки Маши.
Когда разговор был завершен, бабка обратилась к девушке Маше:
- Дочка, ну что ж ты, такая молодая и все забываешь! Тебе надо таблеточки попить!
Девушка Маша, неприлично хмыкнув в кулачок, спросила у новоявленной "мамы":
- Какие таблетки-то, бабуль?
- Ой, дочка, мне доктор прописал таблетки для памяти, я, правда, не помню, как называются, но очень хорошие таблетки!
- Помогают, - участливо поинтересовалась девушка с высшим медицинским.
- Еще как! У меня теперь память как в молодости, ничего не забываю!
ognevka: (Default)
Сегодня днем организовала паломничество по ремонтам обуви. Задача у меня была нетривиальная: в сумке лежали два индейских мокасина хенд-мейд, на которые я страстно хотела наклеить микропористую резину, дабы моим нежным ножкам не пришлось знакомиться с тверскими лесами через одну лишь тонкую кожу подошвы.
В общем и целом, мастера, выглядевшие вменяемыми, либо отказывали, либо разводили руками, мол, с микропоркой давно уже не работаем, а другие материалы вам не подойдут. И паломничество вышло крайне долгим, и завершилось вполне себе успешно, но речь, собственно, не об этом.
Итак, небольшой ремонт обуви, дяденька средних лет с сорванным сиплым голосом. Я протягиваю свое изделие, мучительно предвкушая вопросы, мол, "а это вам для чего такие тапки?"
Дяденька принимает их, вертит в руках и спрашивает: "Викинги?"
Я, растерявшись: "Нет, индейцы".
"Ясно, - отвечает дяденька и поясняет, повернувшись к напарнику: Это клубы такие есть, сами шьют, сами носят, сами по лесам бегают, сами кайф от этого ловят".
Как же жаль, что у этого милого дяденьки тоже не было микропорки!
ognevka: (Default)
Давеча звонил Тихий. И такая на меня ностальгия нахлынула по всей этой компании... что я в свободное рабочее время села и придумала несколько анекдотов. Про Горгара. Ежели кто из френдов Горгара знает - можете оценить степень правдоподобности. Остальные могут по этим анекдотам как раз с ним и познакомиться.
Ногами не бить - чувства юмора нет напрочь.

***

Горгар тягал гантели, весь красный и потный от напряжения. После этого он, довольный собой, сел на скамейку и сказал с блаженной улыбкой:
- Я сильный! Я очень сильный!
- Угу, - сказал Тихий, и нечаянно раздавил его штангой.

***

Горгар вставал в 5 утра и бегал по парку. Но, поскольку он очень этого стеснялся, ему приходилось маскироваться, так что окружающим казалось, будто он спит минимум до полудня.

***

Однажды Горгару захотелось в туалет. Но мечтам его не дано было сбыться, поскольку машина категорически не пролезала в дверь туалета.

***

Горгар очень любил пиво, но регулярно изменял ему с машиной. Однажды пиво обиделось и ушло по бабам. После того, как бабы приложились к пиву разок-другой, Горгару, как обычно, ничего не досталось.

***

Однажды Горгар собрался ехать на гонки по выживанию. Заранее оценив свои шансы, он позвонил Топику и назвал ему координаты, по которым его можно будет вытаскивать из говнища. Затем, оценив еще раз, позвонил Тихому и назвал ему координаты, по которым можно будет вытаскивать из говнища его и Топика. А потом еще Сэма позвал, потому что без Сэма грустно.

***

Горгар купил Харлей и обнаружил, что тот не помещается в гараж. Но Горгар совсем не расстроился, потому что все равно собирался продавать Харлей и покупать на вырученные деньги запчасти для Урала.
ognevka: (Default)
31 августа, конец лета, всеобщая сумятица и крышесъезд.
Штурмую трамвай. Народу мало, на остановке тоже буквально пара человек, так что штурм заключается исключительно во вскарабкивании по лестнице с кучей сумок. То есть с одной немаленькой сумкой, одним совсем немаленьким пакетом, у которого в довершение всего оторвалась ручка, и зонтиком-тростью. И там еще где-то проездной в зубах.
Надо сказать, зонтик у меня крайне неудобный. У него ручка прямая, а не загнутая, его на руку не повесишь. Поэтому в условиях перегруза вещами зонтик хватается поперек и переносится в горизонтальном положении. Ничего такого в этом нет - если ко мне не приближаться сильнее, чем на 40 сантиметров, контакта с зонтиком не произойдет. В набитом-то транспорте я его так не ношу!
Но народ у нас, как известно, торопливый, если человек встал на первую ступеньку, надо сразу же его подтолкнуть, а то кто-нибудь еще тебя опередит! В итоге ко мне сзади прижимается седовласый дядюшка с пивным брюшком, и мой зонтик попадает ему прямо в то место, которым по традиции делают новых людей. Виновата в этом, естественно, я, ибо не предусмотрела, что дядюшка решит ко мне прижаться. И с целью укорить меня дядюшка дергает зонтик, привлекая мое внимание.
Бинго! Внимание привлекается. Я оборачиваюсь и вижу, что мой зонтик в руке у дядюшки, и накрепко уперт в его ширинку. Пытаюсь понять, что происходит, и тут он выдает:
Ознакомиться с перлом )
ognevka: (Default)
Сегодня по дороге в институт слушала радио. Когда нашла в сетке "НАШЕ Радио", обсуждали различные сессионные приколы, и я заслушалась. И чем больше слушала, тем ярче мне вспоминалась история с моего второго курса.
Была у нас в группе очень тихая и нудная девочка. И была эта девочка ботаном наижутчайшим. Она вызубрила четырехтомник Синельникова так, как его не знал ни один из преподов, до мелочей, до самых нюансовых нюансов. И вот пришла пора экзамена.
Я, надо сказать, на экзамен прискакала в растрепанных чувствах, светила Башмакову мини-юбкой и прилежно записывала все, что он мне подсказывал, придя на свет моей мини-юбки. Девочка отвечала, поражая экзаменатора эрудицией и способностью зазубривать многотомники информации.
И тогда ей был задан последний вопрос. Нет, не как обычно в анкедотах. Девочку подвели к трупу и попросили показать мошонку.
В аудитории на мгновение воцарилась гробовая тишина. А потом девочка взялась пинцетом за пенис и заплакала в голос.
Об ее оценке за экзамен история, к сожалению, умалчивает.

История про пенис и меня) )
ognevka: (Default)
Родители собираются идти спать, трехлетний сын просится с ними. Ему объясняют, что спать с родителями нельзя, вообще ни с кем нельзя спать, все люди должны спать по одному.
- Мама, а почему тогда ты спишь с папой?
- Ну потому, что он мой муж!
- Хорошо, а где тогда мой муж?
ognevka: (Default)
Вчера ближе к часу ночи я решила устроить в учебе очередной перерыв и попить чайку.
Выйдя на кухню, увидела страшное. Хлеб и колбаса, поедаемые под чаек в нещадных количествах, закончились. Ну, что нам кабанам, оделась и пошла в круглосуточный магазин за хлебушком.
Прихожу в магазин... а надо меня видеть: в глазах сплошные гангренозные аппендициты, неадекват полнейший, вид осоловелый, и глаз дергается. И пуховик поверх халата.
Долго втыкаю в витрину с колбасами, в итоге продавщица не выдерживает и спрашивает, чем мне помочь.
Хочу, говорю, колбаски "Докторской". Только выбрать не могу.
Продавщица:
- Так давайте я вам помогу? - и подмигивает залихватски. - Вам подороже или получше?
И тут случается нечто. Словно меня током шандарахнуло - отскакиваю метров на пять и взвизгиваю: "ААААА, опять ТЕСТЫ!!!"

ЗЫ. Когда уже шла домой, прижимая к груди сверток с колбасой, хлебом, шоколадкой и зачем-то пивом, поняла, что вопрос и составлен-то был примерно так же, как наши тесты.
Сессия маст дай.
ognevka: (Default)
Роморябцев падонок. Предлагаю новогоднее творение "Мандарины в шампанском" считать культурным достоянием.
Читать тут: http://bad-muthafucka.livejournal.com/124610.html
Осторожно, ненормативная лексика!
ognevka: (Default)
Мне тут вспомнилась медицинская байка. Причем акушерская.
Ночное дежурство, славная, умная, но очень сонная доктор принимает роженицу. Упихивает ее на кресло и засовывает руку, дабы ощупать все, что нужно.
И тут ее кто-то кусает за палец.
Доктор вскрикивает и выдергивает руку. Мыслей в голове рождается много и почему-то исключительно матом, но потом приходит только одна: этого не может быть.
Рассказываю секрет. У ребеночка было лицевое предлежание - то бишь из мамы он выглядывал непосредственно лицом. Палец доктора угодил ему прямехонько в рот, что включило сосательный рефлекс, и ребенок со всей дури принялся этот палец сосать.

Я бы чокнулась, однозначно.

Profile

ognevka: (Default)
ognevka

June 2017

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:55 pm
Powered by Dreamwidth Studios