ognevka: (Default)
Наткнулась тут на обсуждение - дескать, что делать, если жена хочет волосы покрасить или там купола себе наколоть, а муж против и угрожает невставанием вставаемого. Как девушка, в свои 18 перекрасившая желтый блонд в приличный пепел и получившая истерику от бойфренда со срочным полетом через всю Москву "посмотреть, что ты с собой натворила!!!", - могу сказать, что даже в столь трепетном и безмозглом возрасте такая реакция показалась мне чота как-то эээ.
Да и вообще, зачем нужны отношения, в которых ты не можешь самостоятельно распоряжаться своим телом.

А потом я подумала про бороду. Вот если мой родной муж удумает отрастить на лице волосы - что мне с этим его лицом делать? Мне же его туда целовать предлагается - в бороду?
Вот, к примеру, один такой секс-символ нашей бывшей тусовочки (Ваня, привет!) подался в идейные бородачи. Ну знаете, "Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам". Коммуницирует с другими такими же бородачами, и даже собственную линию средств для ухода за бородой разработал. Ничо плохого не хочу сказать про Ваню, пусть он здоровенький будет, но задаюсь вопросом: а как его жена отличает от его же друзей? Я смотрю на фоточки, которые проскальзывают у меня в ленте, - а там, допустим, десяток одинаковых мужиков сидят за столом и пьют пиво. Иногда они, конечно, отличаются формой бороды.

Но форма бороды тоже дело такое. Уходит с утра муж на работу, допустим, с бородой, которая сходится в клинышек где-то на уровне сосков. А по пути с работы он внезапно заваливается в барберятню... барберию... барбершоп, и выходит оттуда внезапно с квадратом до уровня ключиц. И все, это уже совсем другой человек, хоть по запаху опознавай. А уж если как у Рамзеса бороду зафигачит...

В общем, тут я, возможно, не опознала бы собственного мужа и, соответственно, утратила всяческое чувство семейных уз. Так что тиран и деспот, и своим телом самостоятельно распоряжаться не даю. Двойные стандарты такие двойные.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Мои любимые зверюшки пикаперы, которые все-все-все знают про отношения (и всех научат), утверждают, что отношения начинаются после секса, а все, что до первого секса - это затаскивание в постель и еще никак не отношения. И спрашивать "как построить отношения" нельзя под угрозой эциха с гвоздями, если горизонтального общения не было.
Но вообще это не только пикаперы так думают, идея распространенная.
Вы как думаете, отношения - это обязательно если секс уже был? А как же у олдскульных ребят, которые до свадьбы нини, - отношения только после свадьбы начинаются?
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Что-то, видимо, витает в осеннем московском воздухе, - новая тема появилась в разговорах с подругами. Такая, что у меня от нее глазик дергается.

Сидим такие в каком-нибудь уютном кафе, пьем оранжад, джус, да-да, не вылезая из бассейна. А моя сферическая подруга в вакууме - существо совершенно невероятное, полноценная селф-мейд вуман, с длинными ногами, роскошной грудью, двумя верхними образованиями, кандидатской степенью, ухоженными детьми и котиками, при этом талантливый кто-нибудь навроде фотографа, библиофил и меломан. Я от своих подруг натурально кипятком писаюсь и восхищаюсь тем, с какими офигенными девушками я дружу.
И вдруг моя идеальная подруга мне говорит:
- Представляешь, была у меня одноклассница, страшная, как смертный грех, образованная, как Ванька Жуков, она еще все время свои козявки ела и жирные руки вытирала о драные треники абибас. Ну, она еще бухать начала лет в десять, очаковский джин-тоник, в лучшие дни жизни - портвейн "Три топора", ну понятен уровень развития. Так она замуж вышла самой первой, прикинь? Мы все обалдели! У нас такие девчонки в классе были - и умницы, и красавицы, а обскакала нас вот эта!

И чота я такая )
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Решила я реанимировать свое старое недописанное произведение, стряхнуть с него нафталин и дописать, а то неаккуратненько как-то.

Села, рассмотрела персонажей, поняла, что некоторых умудрилась полностью списать с людей, с которыми в тот момент и знакома-то не была, и представила себе всех этих чудесных человеков как наяву. И выходит у меня такая фигня, что лучшее, что я могу сделать для пары главных героев, - изолировать их друг от друга в разные психбольницы и спасать галоперидолом. А сделать с ними то, что я изначально собиралась (заставить жить долго и счастливо) я не могу по гуманистическим причинам, у них ужасно нездоровые отношения, абьюз и прочие кошмарики.

Вот скажите мне, други, как вам вообще произведения, в которых главные герои - долбоебы и всерьез нуждаются в помощи специалиста, а автор их целенаправленно тащит за хвост в могилку? Вот "Одиночество в сети" вам как? Мне при прочтении хотелось убить всех троих (включая автора), чисто чтобы страдания им облегчить. Хорошо хоть Роулинг честно призналась, что Гермиона и Рон не могут быть вместе, и это была ее авторская ошибка.

Или это правильно, когда герои мучаются и страдают, иначе все счастливые семьи счастливы одинаково, и читать неинтересно?
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Я сегодня про мужиков, уж извините. Точнее, про мужика.

Малоизвестный факт обо мне: в юности я очень любила тиранить поклонников. Вьюноши, которым вздумалось за мной приударить, денно и нощно проверялись на прочность, на виктимность, на железность яиц и устойчивость к вытаптыванию. Вероятно, я таким образом пыталась их отшить, но почему-то эти забавные животные только крепче прилипали, а отшивать их приходилось фразой "Ну не нравишься ты мне, понимаешь? Не-нра-вишь-ся!"

Один юноша из этого странного племени не запомнился бы ничем особенным, если б не работал в военном ведомстве. Я тогда плохо была знакома с БДСМ-тусовкой, и мне казалось странным, что суровый чувак в военной форме может вести себя как последний придверный коврик. После серии экспериментов был сделан вывод, что просто это такой лох по жизни и терпила 80 левела, засим товарищ был изгнан из моего светлейшего общества, и я о нем забыла напрочь.

До вчерашнего дня.

Вчера внезапно выяснилось, что еще до знакомства со мной чувак состоял в отношениях с барышней, которая волею случая в 2014 году оказалась в моем круге общения. Я предположила, что барышне тоже было скучно - тогда, десять лет назад, - но ее рассказ меня удивил. Персонаж, об которого можно было вытирать испачканные гриндера, который беспрекословно подчинялся любому движению брови, в анамнезе имел нехилый опыт тирании. Я на фоне его выступлений оказалась беззащитной синичкой. Персонаж непрерывно обвинял свою девушку в неправильной внешности, национальности, образовании, религиозных пристрастиях, утверждал, что ей нельзя размножаться, потому что она испортит генофонд, и при этом кидал ее на деньги.

У меня сложилось впечатление, что стокгольмский синдром - это такая обоюдоострая штука, которая выдает человеку роль вне зависимости от его психологического склада, а только в зависимости от того, какая сторона ему выпала. Если в голове нет чего-то, что заставляет выйти наружу и захлопнуть за собой дверь, то все остальное - лотерея. Либо ты, либо тебя.

Спасибо той двери, которую я научилась захлопывать.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Человекам с медицинским образованием живется нелегко, зато весело. На каждом шагу им норовят предъявить жопный прыщ, шанкр-панариций или шрам 25-летней давности, а заодно спросить, как ведет себя комбинация молока с огурцами в среде растворения "самогон на черной смородине", и что будет, если использовать презерватив три раза подряд, а потом надеть его на голову и надуть носом.
Но свежий запрос от вселенной поразил даже меня.
18+ )
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Краткое вступление для тех, кто в танке. Пикап - это такой дрочерский Каэр Морхен, в котором из унылых лузеров делают машины по заваливанию статусных телок. Для трансмутации предлагается использовать НЛП, Эриксоновский гипноз и банальное переодевание лоха в человека. В общем, типичный для тренингов личностного роста отъем бабла у лопоухого населения. Статья на Лурке ниачом, но в ней можно обогатиться некоторым количеством пруфов.
Мой сегодняшний реферат посвящен работе над внешним видом будущего ебаря-террориста. Помимо профессиональных разводчиков на деньги, на пикап.ру тусуются стада доброжелателей, которые в специально отведенном разделе рассказывают желающим, что им нужно изменить во внешнем виде, чтобы бабы начали им давать. А теперь внимание, особая фишка. По мнению пикаперов, только настоящие пасаны могут учить других пасанов нравиться телкам. Телка, во-первых, дура, а во-вторых, имеет своей целью мужика унизить и перевести в ранг обслуги, поэтому советы от телок исключительно вредны. А нравятся телкам суровые альфа-самцы.
А теперь слайды )
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Некоторые великовозрастные подростки ж.п. всерьез думают, что поебушки романтические отношения с типазнаменитостями прибавляют им 100500 очков к социальному статусу. Я привычно удивляюсь - надо же, два раза уже по 16 лет, а мышление все там же, на уровне первого раза.
Когда мне было 16... о, когда мне было 16, я тоже много всякого интересного думала про знаменитостей. Тогда, знаете ли, первый "Властелин колец" вышел, и еще много свунофильмов. "Ария" выпустила альбом "Химера". И даже Армен Григорян встретил 2001 год живым, как и мечтал.
Рок-звезды для йуных барышень вообще излишне привлекательны. Фигня в том, что уестествить звездульку третьего-четвертого калибра очень просто, достаточно оторвать жопу от дивана, отнести ее в нужном направлении, и при этом пофигистично относиться к немытым волосам, перегару и отсутствию справки из КВД. Так себе достиженьице, если честно.
Но, впрочем, писать мемуары мне пока еще рано, так что буду записывать за более опытными товарками. Тем более что им есть что рассказать по поводу романов с рок-звездами.
Лавстори )
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Ничто так не бодрит ранним зимним утром, как чашечка кофе и свежая порция горячих двойных стандартов с корицей.

В одной сетевой дискуссии недавно вынесли постановление сразу по двум вопросам.
1. Если приятель на фразу "давно не виделись, скучаю" отвечает "приезжай в гости!" - это он ленивая сука и тебя не уважает. Потому что он будет сидеть на жопе у себя дома, а тебе, во-первых, штаны надеть придется, во-вторых, выйти из дома, в-третьих, доехать хрен знает куда, в общем, такой напряг, как вообще можно человека на такое обрекать.
2. Если приятель на фразу "давно не виделись, скучаю" отвечает "давай я приеду к тебе в гости!" - это он ленивая сука и тебя не уважает. Потому что он-то припрется такой красивый с каким-нибудь тортиком дурацким, а тебе квартиру к его приходу драить, ужин ссука пиздопарить (извините, ошиблась ресурсом) готовить, посуду потом мыть, терпеть чужого человека у себя дома, а вдруг он полотенце для рук испачкает или стульчак поднимет, ну абзац просто.
У меня почему-то сразу получается вывод, что быть приятелем вообще означает быть ленивой неуважительной сукой. А быть "тобой" вообще печально, любая ленивая неуважительная сука тебя обидеть может.

Но это еще не все. Часть вторая - вкусно, как "Орбит Свиная Отбивная".
1. Если сударь флиртует с сударыней, улыбнулся ей целый один раз и сказал "проходите-проходите, здесь дует", и сударыня уже придумала, как назовет третьего ребенка, а сударь внезапно сливается, то никакой он не сударь, а вовсе даже гнида навозная. Говорите, гниды в навозе не живут? Да у нас полстраны таких сударей! Как ваще можно воспользоваться девичьей доверчивостью, улыбаться (!), распалять надежду - и сливаться? Он, может, ваще пикапер и выполнял задание "улыбнуться 50 незнакомым людям?" Целых 50 человек наебал? Четвертовать нахх!
2. Если сударыня флиртует с сударем, а он в ответ говорит "я придумал имя нашему третьему ребенку, пошли сделаем хотя бы первого, пока я его не забыл" - это он гнида навозная. Потому что сударыня ему ваще ничо не должна, улыбаться другим людям - совершенно нормально, а превращать женщину из человека в объект чего бы то ни было (например, деланья детей) - преступление, и за него опять же четвертовать.

В общем, сегодня утром лучше не быть сударем и приятелем. Четвертуют-с.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Я сегодня о вечном. О бабах.

Давным-давно, в какой-то прошлой жизни, я считала себя феминисткой. Ну вот из тех несовременных ледей, которые считают, что женщины имеют те же права, что и мужчины, что низзя женщин ущемлять в зарплате только за наличие двух Х-хромосом, ну и всякое избирательное право.

Я, собственно, и сейчас такая же несовременная ледя, а к феминисткам себя не отношу, тем более что соответствующее сообщество функционирует как бесплатное фрик-шоу. А еще я все чаще задаюсь вопросом "Почему все дуры такие бабы?" По этому поводу - сегодняшняя история.

Read more... )
ognevka: (Ядовитый Плющ)
В это знаменательное пятничное утро мне приспичило поговорить про ЭТО. Вот про то самое, о чем в моем лучезарном детстве рассказывала Елена Ханга, и еще можно было по воскресеньям завернуть с Анфисой Чеховой.
18+ и все такоэ )
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Слушайте, а кто-нибудь знает, что вчера было? Я поначалу решила, что день оранжевого чемодана, но сейчас у меня появился ряд сомнений.
Таки день оранжевого чемодана )
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Моя лирическая героиня (назовем ее Диана) - большой молодец. Раньше она была совсем не молодец - после родов раздалась до центнера, прятала отросшие корни давно не стриженных волос под платочек и очи держала долу, но потом ее стукнули гантелькой по голове, и она похудела на 40 кило, накачала себе отличную жопу, выгнала к чертовой матери мужа-тирана, получила повышение по службе, обзавелась кучей поклонников. Из всего этого в истории задействованы отличная жопа и поклонники, точнее, один.
На работе, где, как я уже сказала, Диану повысили, и она стала целым начальником (хоть и небольшим) и подлинной бизнес-леди, взялся за ней ухаживать один персонаж. Персонажу было слегка за 70, но это ему не мешало заваливать Диану цветами, sms-ками и прочими атрибутами современного ухаживания. Девушка регулярно жаловалась подругам за рюмкой изотоника, мол, прицепился старый хрен, все хвастается, что борозды не испортит.
На днях Дианку кто-то обидел, и она выместила обиду на собственной жопе, качнув ее раза в полтора интенсивнее, чем обычно. Обида уйдет, а жопа останется, и всетакоэ. А наутро на работе выяснилось, что жопа хорошенько отекла. Ну вы понимаете, как это выяснилось, - Дианка нагнулась, и штаны треснули по шву. Из разрыва радостно выглянули стринги в стразиках. А в разрез не менее радостно заглянул 70-летний старый хрен поклонник.
Вечером Дианка снова жаловалась за рюмкой изотоника, мол, он же теперь сидит и надрачивает. Жестокая женщина! Мужик так об этом мечтал!
ognevka: (Ядовитый Плющ)
По улице идет парочка, за ними - парень и девушка, явно их приятели. Парень - помятый лохмач хипповского вида, нуждающийся в ванне и стиральной машинке. Девушка выглядит еще эпичнее - у нее фигура типа "яблоко", то место, где должна быть талия, шире бедер, сверху несколько слоев какой-то яркой одежды, ниже - обтягивающие обвислую жопу джинсы, и вот тем местом, где жопа, она усиленно виляет. В руке сигарета, которой она размахивает, как флагом или бенгальским огнем. Другой рукой она толкает лохмача, смеется на всю улицу (правда - ОЧЕНЬ громко) и выкрикивает: "Саша! Ох, Саша!"
Парочка оборачивается чуть удивленно, спрашивает ее, чойта она. Она смеется еще громче и кричит: "Да он такое творит! Такое! Ох, Саша!"
И мне становится больно за бесцельно прожитые годы. Ни разу не пробовала токовать.

А возле метро на солнышке видела мать-и-мачеху. Хоть на три дня позже, чем [livejournal.com profile] prokhozhyj, зато целую россыпь.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Нежное существо 24 лет от роду, с глазами олененка, гривой белокурых волос, с длинными тонкими пальцами и изящными запястьями, в идеально сидящих узких джинсах и обтягивающей блузке. Озорно улыбается в чашку с фруктовым чаем.
Я рассказываю ей что-то из личной жизни (из того, что пристойно рассказывать юным оленятам), у нее блестят глаза и стразики на ногтях. В какой-то момент я рассказываю что-то совсем страшное (из все того же пристойного), она вдруг встряхивает гривой и говорит:
- С высоты моего жизненного опыта я всегда говорю так: дорогой, сначала колечко вот сюда, - показывает безымянный палец, стразик на ногте ярко вспыхивает, - а потом уже я к тебе перееду.

Я умиляюсь и страшно хочу прижать олененка к груди и погладить по кудряшкам, но меня останавливает ее огромный жизненный опыт.
ognevka: (Default)
Наблюдая за бурлящей вокруг поголовной мимимизацией населения, поняла, что с моралью у меня так же чудесно, как с йумором.
Потому что секс на первом свидании мне, в общем, понятен. А sms с обращением "малыш" после третьего - нет. Как-то это чересчур интимно.
ognevka: (Default)
Мы с моим предыдущим постом таки вляпались в говно попали в топ, и я дождалась явления полноценного Мужика. Вот именно так, с большой буквы.

Настоящий Мужик гордо несет по жизни обнаженный эрегированный член, пихая его куда попало, но, разумеется, не оскорбляя его никаким поганым латексом. Контрацепцию считает делом "бабы". "Вот если глупая баба, которая не фига не умеет или ленится пользоваться противозачаточными, запихнет себе с помощью "гинеколога абдурахма аббурахмановича" спицу или еще какую фигню и от этого помрет - мне пофиг", - вещает с броневика Мужик, помахивая детородным (sic!) органом направо и налево.

Никак не могу понять - как они это делают? Как вообще надо себя не любить, чтобы трахать кого-то глупого, ущебного и неуважаемого? Гонококки и прочие бледные трепонемы, понятное дело, при виде настоящего Мужика дохнут в ужасе, так что этот вопрос можно не поднимать. Но как, как этот самый бесценный детородный орган встает на то, что если потом и помрет - то пофиг?

Я не мужик, мне не понять :(



УПД. Пребываю в глобальном ахуе. То, которое пришло, оказалось само бабой. Вот той самой, которая самка настоящего Мужика. Которая умеет и не ленится предохраняться, потому что это ее, бабское дело.
В комменты призываются настоящие Мужики. Буду их ставить на броневичок и цитировать в разных позах.
ognevka: (Default)
Благодаря социальным сетям, можно узнать, как на самом деле тесен мир. Как моя ЖЖ-френдесса в школе учила моего форумского знакомого, а монитор клинических исследований, строящий меня почем зря, учился в одной группе с одним ролевым товарищем. В общем, наблюдать - не перенаблюдать.

Одна юная дева (назовем ее, скажем, Джульетта) повстречала парня своей мечты (назовем его, скажем, нифига не Ромео, а вовсе даже Инман). У него были прекрасные глаза, глубокие, как Марианская впадина, и холодные, как вода на ее дне, что означало, что у него горячее сердце; у него были нежные, и вместе с тем жесткие черты лица; его голос был подобен... чему, блин, должен быть подобен голос идеального романтического героя?.. шепоту ласкового прибоя, подкрадывающегося к горячим ступням, чтобы охладить их и подарить им негу. Короче, клевый мужик.
Юной деве, как большинству юных дев, было свойственно делиться сокровенным с подругами. Поэтому однажды вечером Джульетта, прихлебывая мартини, написала в аську своей подруге Марии, дескать, прики-и-инь, такого чувака встретила, ваще-е-е.
Мария, подобно большинству подруг юных дев, была любопытна. Поэтому ответила Джульетте восторженным: "Ссылку дай!"
И с пальцев Джульетты соскользнула заранее заготовленная ссылка на Вконтактик. Буквально - контрол+в+энтер - вуаля, вот он, властелин души моей и будущий обладатель чистых носков и глаженных рубашек!

Продолжение_истории )
ognevka: (Default)
Товарищ, знай: если ты активно выгуливаешь любимую девушку по своим любимым клубам, барам и кафе, подсаживаешь ее на свои любимые группы, прививаешь ей собственный вкус, то с большой долей вероятности через некоторое время на концертах любимых групп, в любимых барах и клубах ты постоянно будешь натыкаться на опостылевшую рожу своей бывшей.
*гомерически хохочет*

Profile

ognevka: (Default)
ognevka

June 2017

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios