ognevka: (Default)
В очереди на кассе супермаркета стоит не первой юности дама, громко разговаривающая по телефону. Тембр у дамы неприятный и напоминает почему-то о коммунальных квартирах.
Разговор она ведет крайне занятный: рассказывает невидимому собеседнику о судьбах отечественной журналистики.
- Правильно сказал Шендерович, российская журналистика умерла. Публицистика туда же. Я вот вообще не претендую на то, чтобы быть журналистом. А ты видела эти передачи про Трампа? Его так раздувают, как будто он в России кому-то интересен. Как будто из этого можно новость сделать! И в ток-шоу обмусоливают, и в новостях... я (фамилия неразборчиво) говорила, не надо так делать. Как будто тем нормальных нет!
Подходит ее очередь, она расплачивается за набор журналиста - бутылку водки и пачку сигарет - и уходит в весенний вечер, не переставая говорить.
ognevka: (Default)
Была тут у меня с одним молодым дарованием дискуссия, как ни странно, про Амстердам. И молодое дарование без всяких предварительных ласк и расшаркиваний заявило, что в Амстердаме жить не смогло бы, потому что там разрешены пидорасы.
(Какая жаль, подумала я. Может, стоит предупредить корифеев европейской науки, что они теряют из-за каких-то там пидорасов?)
Но вслух сказала, что очень его, дарование, понимаю. Амстердамов на свете много, а жопа одна.

Но дарование не унималось и мысль продолжило.
А еще, говорит, в Амстердаме очень много ебанутых. Они ходят по улицам с плеерами и ССУКА ПОДПЕВАЮТ.
Нет, не вслух. Губами шевелят.
Дегенераты. Газенвагенов на них не напасешься.

И тут я задумалась. Ведь реально: стоит в Москве забыться и начать подмурлыкивать арии Магдалины - сразу косые взгляды, и народ потихоньку отодвигается подальше, а то мало ли, вдруг это заразно. В провинции все еще хуже: там народ менее равнодушный, чем в столице, и с большой долей вероятности кто-нибудь может решить исправить ситуацию. Нельзя ж так - на людях губами шевелить под плеер!
А заграницей я сразу слетаю с катушек и позволяю себе всякое. Ну, "клоуз ёр аааайс, клоуз ёр айс энд рилэкс", вот это вот всё. И иногда даже шепотом. И чуть громче, чем шепотом. А меня до сих пор никто не депортировал и не запретил до седьмого колена. Дегенераты, ну.

Нельзя, никак нельзя жить в стране, где на улицах можно негромко подпевать плееру. Во-первых, ни один русский интеллигент до такого не опустится. а во-вторых, это ж полшага до ебли в жопу.

P.S. О разговоре вспомнила по пути на работу, когда душа развернулась, а потом обратно свернулась, и я непристойно мурлыкнула что-то из бонджови. В метро. Прилюдно. Фу такой быть.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Выйдя с утренних переговоров, я почувствовала в организме какое-то легкое недомогание. Что-то навроде пятничного утра накануне праздников, из симптомов - душевное томление и острое воспаление лени. Требовалось немедленное лечение в виде Cruassanum amygdalarum №1 и к нему Latte macchiato quantum satis. И еще было бы неплохо опрокинуть стаканчик апельсинового фреша с печенькой-макароном (пишу - и жопа слипается, натурально).
В общем, сделав небольшой крюк по пути в офис, я заехала на Арбат. Не Монмартр, конечно, но тоже хорошо и pourquoi pas. По пути в обитель кофе, круассанов и приятной музыки под названием "Хлеб насущный" (небыдло я или где?) я слегка наебнулась на весеннем московском льду, чуть не набила лицо раздатчику рекламы, всем телом мешавшему мне пройти, но настроение благостное не растеряла. В конце концов, как можно потерять благостное настроение, когда тебя ждет апельсиновый фреш, а завтра начинаются 4 дня выходных?
Прихожу в "Хлеб насущный" - а там... ну знаете, любовная лодка обычно разбивается о быт, а любовь к людям, приобретенная во время путешествия по Европе, - о кислые ебала пограничников в Шереметьево. В уютной кофейне, предназначенной для приятного времяпрепровождения с чашечкой кофе, толпились БАБЫ. Вот те самые, которые коня на скаку в горящей избе, и так шесть раз подряд. И им непременно надо было ВОСЕМНАДЦАТЬ КРУАССАНОВ ЧО ТЫ ИХ МНЁШЬ ДУРА И ЕЩЕ ДВЕ МЕРЕНГИ НЕТ ТРИ МЕРЕНГИ НЕТ ДВЕ НАКЛАДЫВАЙТЕ БЫСТРЕЕ ЖЕНЩИНА БЛЯТЬ ВАС ТУТ НЕ СТОЯЛО!!!
"Кагбе кря", - подумала я, выходя на улицу несолоно хлебавши.
Впрочем, на Арбате есть и другие кофейни.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Увидели на ярмарке монастырские продукты, решили, что антиклерикальность антиклерикальностью, а еда у монахов обычно вкусная. Пока выбирали и приценивались, разговорились с продавцом.
- Ну, - говорит, - брендированием у нас отец Никанор занимается. Сам рецептуру разрабатывает, сам апробирует, сам и брендирует. Вот этот концентрат ягодного сбитня с хреном - инновация отца Никанора. И, как и вся продукция, он одобрен отцом-настоятелем. Да вы возьмите визитку, там вся информация есть. Набираете адрес, заходите на наш сайт с Божьей помощью...
Тут я сложилась пополам и ретировалась в этом пополаме, прижав к груди концентрат ягодного сбитня с хреном и кусочек сыра. Сыр оказался мало пригодным в пищу, поэтому контактов сайта, на который нужно заходить с Божьей помощью, я вам не дам.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Я, знаете ли, время от времени на полшишечки начинаю играть в онлайн-игры. Ну так - зашла вечерком, дала кому-нибудь в глаз, надела на кролика розовый смокинг - и баиньки.
Вчера в очередной полшишечной игрушке увидела воочию финансовый кризис. Ну знаете - работников сокращают тысячами, безработица, жрать не на что и надежд нет.
Один игрок учил другого, как нужно развиваться в игре, если ты донатор. Второй шипел, плевался и доказывал, что никакой он не донатор. "Никакой не донатор" влил в игру всего 40 тысяч рублей, поскольку втягиваться в игру не собирается, и денег на нее тратить не хочет. Сороковник - это ж никакой не донат. Донат - это ну тыщ десять баксов в месяц.
И вот знаете, товарищи, чтоб я так жил - выбросить 40 тыщ рублей в качестве нетраты денег. Но нет-с. Кризис же.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Сменив суровую заводскую качалку на глОмурную люксовую Зебру с хренотенью и фигульками, я получила в том числе и новую площадку для наблюдений. "Спортивные" кроссовки на 12-сантиметровой танкетке? Легко! К тому же при отжиманиях каблуки кроссовок продолжают стоять на полу. Сидеть в сауне с мобильничком? Как нефиг делать! как только мобильничек начинает нестерпимо жечь пальцы, пора выходить и прыгать в бассейн. Мобильничек с собой.
А что у вас?
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Что-то, видимо, витает в осеннем московском воздухе, - новая тема появилась в разговорах с подругами. Такая, что у меня от нее глазик дергается.

Сидим такие в каком-нибудь уютном кафе, пьем оранжад, джус, да-да, не вылезая из бассейна. А моя сферическая подруга в вакууме - существо совершенно невероятное, полноценная селф-мейд вуман, с длинными ногами, роскошной грудью, двумя верхними образованиями, кандидатской степенью, ухоженными детьми и котиками, при этом талантливый кто-нибудь навроде фотографа, библиофил и меломан. Я от своих подруг натурально кипятком писаюсь и восхищаюсь тем, с какими офигенными девушками я дружу.
И вдруг моя идеальная подруга мне говорит:
- Представляешь, была у меня одноклассница, страшная, как смертный грех, образованная, как Ванька Жуков, она еще все время свои козявки ела и жирные руки вытирала о драные треники абибас. Ну, она еще бухать начала лет в десять, очаковский джин-тоник, в лучшие дни жизни - портвейн "Три топора", ну понятен уровень развития. Так она замуж вышла самой первой, прикинь? Мы все обалдели! У нас такие девчонки в классе были - и умницы, и красавицы, а обскакала нас вот эта!

И чота я такая )
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Ты ж мой хороший!

Вчера в автошколе:
Препод: Если у вас стырят номера, вы не парясь топаете в ГАИ и покупаете там новые. Вот ваще не парясь.
Мой любимый Малчик: А без номеров можно ездить?
Препод: Можно. Если повезет, то пять тыщ, если нет, то лишение.
Малчик: Ну так а как я смогу купить новые номера?
Препод: Я же говорю, не парясь. В ГАИ специальный ларек есть с новыми номерами.
Малчик: Ну я туда приеду, а меня прав лишат. И как быть?
Препод: Пешочком в ГАИ сходить за двумя алюминиевыми пластинками не?
Малчик: Но ГАИ далеко!

Те же, там же:
Препод: Следующая задача, что будет участнику ДТП, скрывшемуся с места происшествия?
Я: Лишение прав на срок от 1 до 1,5 лет либо административный арест до 15 суток.
Малчик: Ну слава Богу, можно отсидеть по-быстрому?
Группа: демонстрирует немую сцену в духе "Ревизора"
Малчик: Ну ведь лучше отсидеть 15 суток, чем пешком год ходить, не?
Группа: Ну тут ведь как...
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Увлекательная Утренняя Угадайка: что лучше выбрать - ебанистическую пробку на Ленинградке или ебанистическую давку на входе в метро? В метро целиком закрыт один вестибюль, а в другом открыты только две двери (остальной кусок вестибюля ремонтируют), впрочем, в итоге проходимость все равно снижается до 1 человека, протискивающегося между ограждением и будкой эскалаторной бабушки. Уникальная возможность познакомиться с чужими локтями, сумками, подмышками, далее - везде. Необходимо беречь ребра. На Ленинградке - конкурс на лучшую объяснительную в чатике Яндекс-пробок и множество способов расширить свой вокабуляр. Расход соляры - 31 литр на сотню, по радио какая-то фигня, вокруг - дегенераты. Необходимо беречь мафынку.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
У нас в автошколе в группе по теории есть такой чудный персонаж - с институтских времен с подобными "королями мира" не сталкивалась. Изучаю как микологический объект, каждый раз какой-нибудь новый изгиб мицелия обнаруживается.
Персонаж категорически не способен запоминать ПДД, но они его и не интересуют: больше всего ему интересно, как их нужно нарушать. Как парковаться в неположенных местах, сколько стоит проехать по встречке, причем тут ваще он, когда пешеходы самидуракивиноваты, и все такое. На прошлом занятии декларировал, что камеры, отслеживающие скорость, к нему не относятся, потому что у него-то есть друг, торгующий специальными наклейками на номера, так что нахер ему скоростный режим.
Вчера изучали сигналы светофора. Услышав про 4 цвета светофоров в РФ, малчик почему-то психанул и долго допытывался, где у светофора лунно-белый цвет. Затем был примерно такой диалог.
Препод (П): Светофоры устанавливаются в двух случаях: на перекрестках и на регулируемых пешеходных переходах. При проезде на запрещающий сигнал светофора в случае, если это нарушение вы совершаете в первый раз за год, штраф составит 3000 рублей.
Малчик (М): А если это не перекресток, и у меня главная дорога?
П: ЩИТО?
М: Ну вот я еду по главной дороге, перекрестка нет, светофор есть, сколько тогда штраф?
П: Если нет перекрестка, тогда нет главных и второстепенных дорог.
М: Ну как-то же я должен быть прав?
П: Если есть запрещающий сигнал светофора, и нет перекрестка, значит, есть пешеходный переход, и ты обязан уступить дорогу пешеходам.
М: А если не уступлю, цена та же?
П: Да, у них очень неразнообразный прайс.

Потом малчик, видимо, что-то заподозрил, поскольку при затрагивании темы лишения прав за вождение в пьяном виде встрепенулся, долго допытывался, как суммируются сроки лишения прав, а главное - есть ли нарушения, за которые права отбирают пожизненно.
- Нет, - грустно ответил препод, - и расстрела в стране тоже нет.

А еще я вчера предложила мужу поиграть в ролевые игры с участием нас обоих и батона колбасы, но он как-то не проникся.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
На днях нашла новую незнакомую секту из моих любимых - тех, что оперируют околонаучной терминологией, собирая слова в красивую сложносочиненную ахинею, покоряющую адептов своей кажущейся умностью. камрады из сайнс_фрикс давно уже ее нашли, а я вот только что. Ребята, это волшебно! Вот вам телега под утренний кофий.

Топ-10 щелочных продуктов для вашего рациона )

И немного адептских ответов на возникшие у вас вопросы.

Read more... )
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Я сегодня про мужиков, уж извините. Точнее, про мужика.

Малоизвестный факт обо мне: в юности я очень любила тиранить поклонников. Вьюноши, которым вздумалось за мной приударить, денно и нощно проверялись на прочность, на виктимность, на железность яиц и устойчивость к вытаптыванию. Вероятно, я таким образом пыталась их отшить, но почему-то эти забавные животные только крепче прилипали, а отшивать их приходилось фразой "Ну не нравишься ты мне, понимаешь? Не-нра-вишь-ся!"

Один юноша из этого странного племени не запомнился бы ничем особенным, если б не работал в военном ведомстве. Я тогда плохо была знакома с БДСМ-тусовкой, и мне казалось странным, что суровый чувак в военной форме может вести себя как последний придверный коврик. После серии экспериментов был сделан вывод, что просто это такой лох по жизни и терпила 80 левела, засим товарищ был изгнан из моего светлейшего общества, и я о нем забыла напрочь.

До вчерашнего дня.

Вчера внезапно выяснилось, что еще до знакомства со мной чувак состоял в отношениях с барышней, которая волею случая в 2014 году оказалась в моем круге общения. Я предположила, что барышне тоже было скучно - тогда, десять лет назад, - но ее рассказ меня удивил. Персонаж, об которого можно было вытирать испачканные гриндера, который беспрекословно подчинялся любому движению брови, в анамнезе имел нехилый опыт тирании. Я на фоне его выступлений оказалась беззащитной синичкой. Персонаж непрерывно обвинял свою девушку в неправильной внешности, национальности, образовании, религиозных пристрастиях, утверждал, что ей нельзя размножаться, потому что она испортит генофонд, и при этом кидал ее на деньги.

У меня сложилось впечатление, что стокгольмский синдром - это такая обоюдоострая штука, которая выдает человеку роль вне зависимости от его психологического склада, а только в зависимости от того, какая сторона ему выпала. Если в голове нет чего-то, что заставляет выйти наружу и захлопнуть за собой дверь, то все остальное - лотерея. Либо ты, либо тебя.

Спасибо той двери, которую я научилась захлопывать.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
В стародавние времена, когда фотографировать себя с вытянутой руки считалось не особой формой творчества, а уделом лузеров, баян стоял на вооружении энторнет-военов всех мастей, а любая дискуссия выигрывалась в первом раунде фразой "покажи сиськи!", ходил в народе мем "пруф или не было!" Мема этого я давно не встречало, но его содержание, подобно вирусу герпеса, поразило популяцию, проникло в ее нервные сплетения и там поселилось навсегда.

У нас теперь как - если в соцсети пруфа нет, значит, ничего и не было. Не заинстаграммил - сидишь голодный. Не заебашил лук - сидишь голый. Ничего за целый день о себе не показал - лежал в постели голодный и голый. Хотя нет, если б лежал, - должна была быть фотка!

Некоторые действия, на мой взгляд, можно выполнять только ради того, чтобы в соцсетях похвастаться. И только в том случае, если во френдах нет никого способного понять всю фееричность. Например, одна барышня взахлеб рассказывала, как гоняла на мацацикле, а ее волосы развевались за спиной. Собрала кучу восхищенных комментов и лайков. А я вспомнила, как давным-давно, когда дури во мне было больше, чем живого веса, прокатилась я по Москве на спортбайке на скорости 200+. Не с распущенными волосами, с хвостом. В результате чуть наголо не обрилась, лишилась трети гривы, пока распутывала колтун. Хвастаться после этого совершенно не хотелось.

Радостные фоточки "я в ресторане ИКЕА", равно как и "я в Шоколаднице", "я в Якитории" и, в общем-то, "я в мишленовских звездах" вызывают у меня странное ощущение. Ну зашла пожрать. И чо? Пирамида Маслоу, нижний уровень. Кто на бизнес-ланч ходил, тот в цирке не смеется.

Культурная жизнь, опять же. Классно, когда человек действительно всякие интересные мероприятия посещает и рассказывает об этом. Но у некоторых персонажей это выглядит так: проснулась с утра, долго думала, что людям показать. Пошла в музей левого носка, заплатила денег за фотосъемку (в этом месте я начинаю рыдать, кому нахер нужны фотографии хренового качества из музея левого носка?!), написала потом пост, наполовину спизженный из Википедии, дескать, музей левого носка был основан в тысяча девятьсот ковырнадцатом году меценатом Писькиным. Приложила фоточку "я и упаковка левых носков". Молодец и культурно отдыхающий человек.

Всем спасибо, я кончелЪ.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Юный натуралист из меня так себе, это акын из меня хороший. Вот, например, пронаблюдала интересную фигню, рассказать могу, а интерпретировать - нет.

Фигня )
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Один молодой человек не умел развлекать себя сам, поэтому в отсутствие жены присаживался на шею другу и развлекался об друга. Время шло, друг женился, но молодой человек продолжал время от времени развлекаться об него невзирая на присутствие жены.
Как-то раз жене надоело круглосуточное присутствие третьего лишнего, и она сказала ему, мол, Аристарх, уходи уже, дай нам потрахаться!
Аристарх покраснел до кончиков ушей и сказал:
- Ну я тут рядом буду, вы когда закончите, позвоните, может, в кино сходим?

Любите ли вы людей так же, как люблю их я?
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Ребята, я усцалась.
Одна из горячо любимых барышень, имеющих огромное значение в моей жизни и пользующихся абсолютной вседозволенностью, потому что эта ебанашка - моя ебанашка, поразила меня аж в розовую пяточку.
На днях она услышала от общей подруги, что я активно сижу в жеже. И я не знаю, с чем она перепутала жеже, потому что содержание ее истерики было таким:
ВНЕЗАПНО )
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Если б в моей жизни не было спортзала, его стоило бы придумать. Кроме очевидной пользы, это еще и бесценный генератор лулзов. Нигде больше я не встречаю такого количества представителей параллельного мира: мальчиков-истеричек с замашками гламурной кисы, девочек, покупающих себе абонемент и сексуальную спортивную форму, чтобы гулять между тренажерами и клеить самцов, 40-килограммовых будущих звезд бодифитнеса, 140-килограммовых потребителей тестостерона под пивас и сало (все калории уйдут в мышцы!) и других забавных животных. Одних только стопроцентных гламурных кис какая концентрация! Вчера был диалог:
- Ленка опять губы накачала.
- По-моему, она косплеит Скарлетт Йохансон.
- Да Поночку она косплеит!

Одна такая кисо пришла к тренерше (15 лет в качалке, сама занимается 7 дней в неделю, без проблем страхует мужиков-тяжеловесов) и говорит... мне сложно описать словами тон, но попытайтесь представить - так говорили "клёвые чиксы" в 90-х, растягивая гласные и как будто интенсивно пережевывая жвачку при этом:
- Каааарочи. Я плачу за три месяца, и за три месяца ты мне делаешь таааакую же фигуру.
Тренерша от восторга давится протеиновым батончиком. Спрашивает в ответ вежливо:
- Уважаемая, а где вы работаете?
Ответ угадаете?
- В саааалоне красааааты!
- И сколько у вас стоит самая дорогая маска?
- Две с половиной тыщи! - взгляд презрительный, откуда у вас, нищебродов, такие деньги.
- О, - говорит тренер, - Отлично. Я к вам запишусь, но чтоб после этой вашей маски у меня овал лица подтянулся, носогубки ушли, и мимические морщины рассосались.
Ассоциация не проходит. Кисо, видимо, удивляется (передача эмоций затруднена из-за обилия ботокса):
- Ты чооо, дууууура? Это нивазмооооожно!
Тренер слегка онемевает и с интересом ждет продолжения. И оно грядет:
- Тебе только плааааастический хирург поможет!
- Ну так и вам за три месяца только фотошоп липосакция поможет!
- Слыыыыыш, ты чоооо. Я ж денег плачу!
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Все-таки самые удивительные существа на свете - это люди. На этой неделе среди меня лидируют девушки.

Пошла в магазин за хлебушком. Подхожу к кассе, тут подлетает нечто, отпихивает меня бедром и пролезает вперед. Я сначала даже подумала, что нечто прилагалось к расплачивающемуся мужчине условно-бизнесменского вида, но оказалось, что это совершенно отдельное нечто.
Такого женского тюнинга я вживую раньше не видела, только на картинках из кисоклассников. Рост 180+, на ногах - "крокодиловые" туфли на 18-сантиметровом каблуке. Волосы нарощенные. Губы силиконовые. Сиськи силиконовые, смотрятся загадочно на 40 размере тушки. Ногти километровые в стразиках. Ресницы длиной сантиметров в пять, глаза открываются с трудом. Уровень загара - почти Наоми Кэмпбелл, этап Бейонсе уже пройден. Покупает два капустных салатика, черешню и бутылку вина.
Кассирша требует документов, девушка храбро пытается предъявить фотачку паспорта на мобильничке, но, к ее удивлению, ей отказываются продавать вино без оригинала документов. Девушка хлопает ресничищами, оборачивается, смотрит на меня жалобно и просит купить ей вино.
Ну блин, я за хлебушком без паспорта вышла. Но даже если бы с паспортом - помогать персонажу, который меня тазовой костью толкнул и посмотрел как на говно? Да ну вот еще. Пусть ЗОЖ ведет.

Вчера еще веселее было. Пришли две девицы, из тех, которые в зал приходят качков клеить и по телефону хвастаться, что "я в фитнес-клубе". Переоделись, поднялись в зал, продефилировали по нему, ушли разочарованные. Спускаюсь в сауну - сидят! Одна в кружевном белье, а вторая как была - в спортивном топике, лосинах и кроссовках. В сауне! Может, это метод борьбы со "Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет"?
После сауны переоделись и ушли. То есть это был не разогрев, как предположила девочка-качок.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Первый рабочий день после ударно проведенного отдыха.
В офисном лифте необъятных размеров дама в чем-то трикотажном, сизо-буром от былой бурной юности, элегантно прилипшем к туго обтянутой мякоти телес, разговаривает с коллегой деликатным шепотом, чтобы не смущать окружающих, которым от нестерпимой близости совершенно некуда деться, а тут еще деликатный, паимаешь, шепот.
"Как меня заебали эти куры!" - жаловалась дама понимающей слушательнице. - "Прикинь, она в среду вырядилась, вот тут (рисует пальцем на груди, похожей на аэродром) клеть, а вот тут (нагибается и тычет пальцем в растоптанный тапок) - вот тут, блять, горошинки! Куры!"
Слушательница печально кивает головой, и удовлетворенная дама выплывает из лифта, оставляя окружающих с кое-как прилепленными покерфейсами.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. История про меня и топ ЖЖ. Я, конечно, свой кактус приукрасила, поудаляла оттуда всякое УГ типа Радуловой и Лены Миро, но кактус остается кактусом, а я продолжаю плакать и колоться.
И в этом самом топе ЖЖ довольно регулярно появляются посты с фотографиями. И это не фотографии топовых юзеров, у которых каждый пост - повод для первонаха и прочего выгула хомячков. Это не какие-то особенные, удивительные фотографии. Просто фотки. Просто девушек. Внезапно попадающие в топ.
Комменты можно предсказать заранее, не читая. Если девушка накачанная - "трансуха" и "таких не ебут". Если женственная - "корова", "дойки" и "худей блеать". Как только пересекается граница, за которой уже совсем никак нельзя сказать, что на фотографии корова, - "дистрофичка" и "накормите кто-нибудь этого скелета". Если девушка в купальнике - "блядь и пиздой торгует". Если одетая - "много одежды, покажи сиськи". Люди (генетически они все же люди) ломятся толпами обосрать человека, о котором они еще вчера ничего не слышали. Это вызывает цепную реакцию: больше брызжущих слюной хомячков -> выше место в топе -> пост заметен большему числу людей -> еще больше брызжущих слюной хомячков.
Мотивацию девушек, участвующих в этом параде уродов, я понять еще могу. В более легкой степени они сутки напролет разглядывают фотографии знаменитостей, радуясь тому, что Кардашян жирная, Сара Джессика Паркер болезненно выглядит, а Перис Хилтон выглядит старше своих лет, видимо, деньги старят людей.
Но при мысли о существах с XY-кариотипом, оставляющих эти чудные комменты, на меня накатывает тошнота. И мне представляется обычная семья офисных хомячков, ипотечная квартирка, пара детей, похожих на отца, отпуск в Турции, - типовая жизнь типового интернет-бойца. Жена, раздобревшая после двух родов, готовит ужины и ходит на курсы минета, чтобы вернуть огонек в личную жизнь. А тот, ради кого это все делается, приходит утром на работу, лезет в топ ЖЖ, обнаруживает там девушку в купальнике и, потирая потные ладошки и ухмыляясь краешком рта, строчит ей в комменты "ты жирная корова".

Profile

ognevka: (Default)
ognevka

June 2017

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 10:29 pm
Powered by Dreamwidth Studios