ognevka: (Ядовитый Плющ)
Сошла с ума и поставила рингтоном главную тему из "Сейлормун" (как сделать так чтобы отпустило пожалуйста!)
Первый звонок раздался прямо с утра, я почти сразу схватила трубку, но в рабочем скайпе тут же замигало:
- Это у тебя Сейлормун?
- Тааааанька!
- Какое мимими у тебя на звонке!
И все такие цивильные, сидят работают с умным видом, через одного кандидаты наук. Бгг.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
Щас я вам на жизнь пожалуюсь.

Составила документ, допустим, по приготовлению супа. Взяла поваренную книгу, изданную Министерством суповарения, там написано: СУП ВАРЯТ ИЗ КУРИЦЫ. Окей, я скопипастила это в свой документ и отправила в Министерство с просьбой разрешить мне сварить суп.
Министерство мне отказало с формулировкой "Все знают, что суп варят из говядины, вы тут обалдели штоле со своей курицей".
Я пошла к главному повару и говорю ему, что Министерство ругается. Окей, сказал главный повар, давай сварим ДВА супа, один с курицей, другой с говядиной. Пиши в Министерство.
Я пишу. Министерство требует, чтобы я ему обосновала курицу.
Встаю в тупик. В поваренной книге по-прежнему курица. И подпись Министра на обложке. Кто такие "все", которые знают про говядину, Министерство не говорит.
Нашла закон по варке супов. Там написано "Супы варятся из мышечной ткани". Натягиваю сову на глобус и развиваю "мышечную ткань" до "мяса", а "мясо" - до, например, говядины. Пишу: так как в законе рекомендуют варить супы из мяса, то мы сварим из говядины. А так как поваренная книга рекомендует варить из курицы, то из курицы тоже сварим, два супа лучше, чем один.

Главный повар в ужасе жует свой колпак и просит сослаться на что-нибудь безобидное типа женского календаря, потому что иначе Министерство решит, что я его упрекаю в непостоянности и неумении решать, из чего же оно хочет суп.
ognevka: (Ядовитый Плющ)
У меня щас доктора выступили в режиме "Хотели как лучше, получилось как всегда". Заказали мне суши. Спросили, ем ли я их, услышали, что нет, расстроились, но все равно оставили их на столе, вдруг я проголодаюсь.
Вот блин, и обижать их не хочется, и работать невозможно, от запаха тошнит. Одно радует - идея перекусить печенькой уже полчаса как не приходит в голову.
ognevka: (Default)
Камраден, поднимите мне настроение, штоле.
Меня поймали, зажали в углу и объяснили, что зажимать ДР на работе плохо. Испытываю острое желание немедленно проставиться.
Я предложила диетический стол. Типа капустки покромсать и водички по стаканчикам разлить. Желающие могут сгонять на кухню за чаем, я переживу, это же их жирные жопы, в самом деле.
Из соседнего кабинета предложили тортик в виде кактуса. С реальными колючками.
Вариант "взять больничный" пока тоже рассматривается.
ognevka: (Default)
Чувак из Сибири в очередной раз просрал все полимеры. Пишу об этом в головной офис. В Сибири в этот момент восемь вечера и -23, в Европах чуть за полдень и +5.
"Вы знаете, - отвечают мне из Европы, - он сегодня, наверно, уже ничего не пришлет. Но он не виноват, мы смотрели прогноз погоды, там так холодно, у него, наверно, интернет замерз!"

Сижу и думаю - то ли искрометно пошутили, то ли реально интернет замерз?

З.Ы. А у меня через 13 минут начинается отпуск!
ognevka: (Default)
Щас признаюсь в том, в чем стыдно признаваться: я сноб и предвзято отношусь к представителям некоторых профессий. К водителям маршруток, например. Или к охранникам рок-клубов. Мне кажется, это диагноз такой.
В список профессий-диагнозов для меня входят и коллеги-медпреды. Не то чтобы все, но вот те, которые у нас тут регулярно ошиваются, - однозначно. Массовое скопление медпредов по шумовому эффекту и степени разрушительности напоминает не то перемену в начальной школе, не то сбор клуба альтернативно развитых в посудной лавке.
Сегодня устроили совещание отдела. Сидим, совещаемся. Засовывается незнакомый товарищ гипоманиакального вида:
- А чо, у вас совещание?
- А Вы ваще кто? - синхронно охреневаем мы.
- А я медпред!
- А это Вам вооооон в тот кабинет.
- Не, мне к вам. Я слышал, у вас есть вакансия специалиста по клиническим исследованиям.
- Ой, - расцветает начальство, - Есть. Подождите полчасика, я с Вами пообщаюсь.
За медпредом закрывается дверь, и я начинаю махать руками, дескать, нихт, найн, не надо нам таких, с глазами у-у-у и ваще медпредов! Такой медпредофобкой я оказываюсь не одна, но начальство мягко пресекает наши возражения и выдает на-гора кучу сомнительных аргументов, самым сокрушительным из которых оказывается "И вообще он мне понравился!"
На лицах девчонок явно написано "Мля, и вот с этим нам предлагается работать?"
После собрания начальство удаляется на собеседование и выходит оттуда озадаченным. Мы уже поджидаем с попкорном.
- Такое странное впечатление, - бубнит начальство, - я ему все рассказала про нашу работу, ему все понравилось, договорились, что я ему задание дам на попробовать. Прощаемся, и тут он спрашивает: "А эта работа - она в офисе? Тут сидеть надо? А то я в 100 км от Москвы живу, хочу сменить работу на какую-нибудь разъездную. А в офисе не хочу". А зачем полчаса слушал тогда?
ognevka: (Default)
У меня такое ощущение, что одна представительница контрагента страдает неконтролируемым двигательным расстройством. Иначе я ну вообще ничем не могу объяснить, какого хрена она иногда выхватывает из папки документ, убегает с ним и проебывает неизвестно где.
Седьмой договор за месяц. Я так больше нимагу.
Коллега посоветовал приматывать даму к стулу скотчем.
ognevka: (Default)
Народ, тесно со мной общающийся, в последние несколько дней наблюдает меня нарезающей круги по потолку и горестно причитающей "Все, ну буквально все пидорасы!"
Щас я вам расскажу про главного виновника моего продолжительного антигравитационного забега. Присаживайтесь и наливайте себе чего-нибудь.

В общем, работать я стараюсь тихо и по возможности без палева, чтобы никто не услышал и не попытался помочь мне работать. Но иногда не удается и наползают. Фанаты проклятые.
На днях из дальнего угла наполз кандидат фармацевтических наук. Этот золотой человек внезапно проснулся, выдал мнение, что все, что я согласовывала с умными людьми последние полтора месяца, - фигня полная, и обосновал это высказыванием, что две молекулы не могут в крови просто так взять и провзаимодействовать. Блин, я не нашлась даже что ответить, потому что в голове вертелось только "Ах ты ж ебаный нахуй пиздец, продай свой диплом и купи себе жевачку, потому что в твоем случае точно лучше жевать!", а это было неконструктивно.

Ооо. Когда в моей голове нашлись другие, не менее звучные слова, я принялась носиться кругами и рассказывать всем присутствующим историю в красках и эмоциях. Даже дева, знакомая с медициной только в режиме "Отличная таблетка, всегда пью ее, когда сушусь, а вот эта тоже ничего, но для набора веса", вскинула татуированные брови и спросила, кто и когда отменил химические реакции.

А кандидат не унимался, он развел кипучую деятельность, потому что невозможно ж просто так сидеть, когда вокруг тебя кто-то неправ. И в итоге он пришел на работу с лицом серьезным, как саркома Капоши, и сообщил. Литература, говорит, в интернете меня не удовлетворила, и я связался с кафедрой фармакологии моего университета. Вы представляете - оказывается (!), одна из двух молекул - внезапно фермент. А ферменты-то могут в крови взаимодействовать просто так!

Ну ничо, щас звонит в лабораторию и спрашивает "А вы определяете активность фермента только методом определения прямой концентрации или еще как-нибудь?" Зайчик. Янимагу.
ognevka: (Default)
Президиум Высшего арбитражного суда три года назад разрешил российскому «Фарм-Синтезу» регистрировать аналог мирового онкоблокбастера Гливек до истечения патента весной 2013 г., но запретил до того времени пускать его в коммерческий оборот. Впрочем, как стало известно «ФВ», два других зарегистрированных к сегодняшнему дню дженерика Гливека — Филахромин ФС компании «Ф-Синтез» и Генфатиниб аргентинской компании Laboratorio Varifarma S.A. — неожиданно попали в госзакупки и в течение августа были поставлены оптовыми партнерами производителей в российские регионы. Причем цена, по которой те выиграли лоты, скорее соответствует прайс-листу компании-оригинатора, т.е. Novartis.

В распоряжении «ФВ» оказались копии товарных накладных, согласно которым победители проведенных в июле-августе Минздравом России двух аукционов за право поставки препарата с МНН иматиниб, направили в регионы вовсе не Гливек, а Филахромин ФС и Генфатиниб. Например, согласно данным, приведенным в одной из накладных от 7 августа, ООО «Магус» поставило в ГБУ «Фарммедтехснаб» Минздрава Чечни Филахромина ФС на общую сумму 757,8 тыс. руб. А в других накладных, датированных 1 и 3 августа, говорится о поставке ООО «Биотэк» Генфатиниба тверской и ивановским «Фармациям» на сумму 702 тыс. и 2,526 млн руб. соответственно.
Всего на конец августа состоялось около десятка организованных Минздравом торгов по МНН иматиниб. К моменту подписания номера в печать «ФВ» не удалось выяснить, какой именно товар каждый из победителей остальных торгов предложил к поставке.

Юристы говорят о беспрецедентном нарушении патентного законодательства и производителями, и оптовиками. Однако скандальность этой истории придает то, что вето на поставку не наложил организатор торгов — Минздрав, хотя подобный опыт в практике министерства уже был.

Подробности читайте в "ФВ" №27(687) от 04.09.2012 г.

Новость отсюда: http://www.pharmvestnik.ru/publs/lenta/v-rossii/dzheneriki-onkoblokbastera-glivek-poshli-k-patsientu-ranjshe-sroka.html
ognevka: (Default)
Вчера утром мы с братом-дебилом уже знали, что чужое головотяпство обернется сверхурочной работой. Мы были готовы к этому, собственно, еще с рабочей субботы.
Так что, когда весь нормальный народ потянулся домой после рабочего дня, я заказала пиццу, включила негромко скорпов и продолжила ударно работать.
Когда пицца приехала, мы с братом-дебилом вооружились ножом и тарелками и пошли к ней в кабинет, где так же негромко играли дорзы.
Тут выяснилось, что в офисе нас осталось трое: на запах пиццы из своего кабинета внезапно вышла насяльника.
Вид пиццы в офисе почему-то ее поразил. А то, что мы выдали ей кусок, - и подавно.
Семь часов вечера, насяльника сидит прямо на столе, жует пиццу и говорит:
- У вас тут так уютно... музыка, пицца, чай... жалко, что мне домой рано надо.

А мы в итоге поставили собственный рекорд нахождения в офисе. Правда, до приключений дамы, которую часов в десять вечера просто-напросто закрыли, нам еще далеко.
ognevka: (Default)
Медленно вплываю в кабинет, к всеобщему удивлению, даже не опоздав.
- Танька, привет!
- А дааааа...
- Чота она нас не рада видеть.
- Чота она даже себя еще не рада видеть. Фигня, после обеда проснется, поздоровается.

А у вас как рабочий день начинается?
ognevka: (Default)
Приходит письмо с довольно длинным хвостом переписки. Некая дама из нашей компании вышла замуж и стала моей полной тезкой, поэтому юристка случайно отправила мой договор ей. Пока они разбирались, в чем дело, прикрепленный к письму договор куда-то подевался, осталось только письмо, дескать, "В договоре красным выделено..."
Сижу сочиняю ответ. "Дорогая юристка, пришлите мне пожалуйста договор с Вашими выделениями..." Нет, блин, это пошлость какая-то, вдруг она не про те выделения подумает... Надо так написать, чтобы сразу было понятно, что я про выделение цветом... "С Вашими красными выделениями..." Упс.
ognevka: (Default)
Вдумчиво прочитайте нижеследующую фразу. Обдумайте каждое слово, все они имеют большое значение. Представьте себе эту картину - в красках и объеме. И насладитесь ею.

Восемь человек крайне интеллигентных студентов-медиков, панков, веганов, защитников прав животных, непьющих, некурящих и вообще спортсменов, очень хотят поучаствовать в исследованиях лекарства в качестве подопытных.

Вариант "хотят предложить себя вместо зверюшек" не предлагать - препараты всегда испытываются сначала на животных, потом на людях.

НАХУЯ???
ognevka: (Default)
Прибежать с утра на работу с раскрасневшимся мокрым лицом. Пробегая мимо кулера, налить себе ледяной воды в пластиковый стаканчик, сесть за рабочий стол, включить ноут, выпить воду, стакан поставить на стол.
Подумать, что пить по-прежнему хочется, дойти до кулера, осознать, что пустой стаканчик оставила на столе, взять еще один, налить воды, дойти до рабочего места, войти в винду, отправить документы на принтер, выпить воду, вложить стаканчик в предыдущий.
Осознать, что два стакана - мало, пойти к кулеру, вспомнить, что уже два стаканчика остались на столе, взять третий, налить воды, вернуться на рабочее место, вытащить кучу чеков, билетов и прочей бухгалтерско-отчетной хрени, приклеить их на листик, вложить стаканчик в предыдущий.
Ебануться от мысли, что пить по-прежнему хочется, дойти до кулера, налить себе воды в очередной стаканчик, вернуться на рабочее место, выпить воду залпом, вложить стаканчик в башенку из пустых стаканчиков. Осознать, что предыдущий совсем не пустой, забыла воду выпить. Прочувствовать закон Архимеда про тело, впёрнутое в воду. Долго и упорно сушить аппликацию из чеков и билетиков, на которую собственноручно выдавила целый стакан воды.

С завтрашнего дня - в отпуске. Наконец-то.
ognevka: (Default)
20 мая во всем мире празднуют Международный день клинических исследований. Впервые этот праздник отмечался в 2005 году по предложению European Clinical Research Infrastructures Network (ECRIN) – некоммерческой организации, целью которой является содействие проведению международных клинических исследований в Европе. Международный день клинических исследований был учрежден, чтобы повысить осведомленность общества о важности клинических исследований, и в память о первом задокументированном исследовании.

20 мая 1747 года на борту корабля «Солсбери» шотландский морской врач Джеймс Линд начал сравнивать действие шести различных продуктов у 12 моряков, больных цингой. У всех моряков были одни и те же симптомы – кровоточащие десны, сыпь, слабость. Их разместили в одной части корабля, их основной рацион был одинаковым. Линд считал, что причиной цинги было гниение тела и что остановить его можно при помощи кислот. Поэтому он решил ввести в рацион моряков кислые продукты. Он разделил моряков на 6 групп по 2 человека в каждой: моряки в первой группе получали сидр, во второй – разбавленную серную кислоту, в третьей – морскую воду, в четвертой – уксус, в пятой – смесь из специй, в шестой – по два апельсина и лимону. Лечение больных, получавших апельсины и лимоны, пришлось прекратить через 6 дней, потому что фрукты закончились. Однако 6 дней было достаточно, чтобы один моряк выздоровел полностью и смог вернуться к работе, а самочувствие второго улучшилось настолько, что он смог ухаживать за остальными больными. Результаты эксперимента Джеймс Линд опубликовал в 1753 году в работе «Лечение цинги», где предложил использовать цитрусовые для профилактики болезни.

Пользуясь случаем, поздравляю коллег с профессиональным праздником! У нас трудный период в жизни, но мы обязательно прорвемся!



З.Ы. Мы тут уже на работе попили чаю с тортиком, чего и вам желаю)
ognevka: (Default)
Четвертый день работы. Со скоростью среднестатистического спортбайка несусь по офису, подгоняемая призывами начальницы: в дружественном отделе день рождения, ждут только нас. Внезапно вижу в коридоре знакомое лицо. Однокурсница.
- Ты что здесь делаешь?
- Работаю. Четвертый день. Извини, я бегу...
- А я уже два года медпредом. А ты что в ординатуру не пошла? Ты ж собиралась?
- Да пошла я, пошла, слушай, мне надо бежать, меня начальство ждет...
- Ты закончила ординатуру и пришла сюда работать? Тебе что, делать нечего? - вскидывает брови, в голосе появляется дрожь, звук голоса усиливается, сцуко, на весь офис.
- Ну слушай, сама же знаешь, тут хоть денег платят...
- ТУТ денег платят??? Это в Джонсон-и-Джонсоне денег платят, а тут копейки, ты чего не в Джонсон-то пошла?

Упаси, Господи, нас от дураков на пути нашем. Особенно, блять, от инициативных...

З.Ы. В журнале появляется новая метка "Арбайтен". Тебе повезло, ты не такой, как все, ты работаешь в о-фи-се...

Profile

ognevka: (Default)
ognevka

June 2017

S M T W T F S
    123
456 78910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios